Arquivo Malacubaca | A Revolta das Tarântulas 🎥🕷️📺

Relembrar é viver!  Por isso, o Arquivo Malacubaca de hoje revive uma cena que marcou os bastidores da Malacubaca em 25 de agosto de 2017. 

Eduardo Meirelles e Bilu discutem corrupção de uma maneira única: com malas, tarântulas e, claro, muito humor ácido. 

Prepare-se para uma viagem no tempo até o universo da Malacubaca, onde até os bastidores guardam momentos icônicos!

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O relógio marcava 19h50, e a redação da Malacubaca estava um misto de correria e descontração. A equipe de produção ajustava os últimos detalhes freneticamente, enquanto Eduardo Meirelles e Bilu estavam sentados na bancada, à espera do início do jornal. A conversa entre eles, como de costume, era uma mistura de humor e críticas afiadas, sem perceber estarem sendo transmitidos ao vivo.

Eduardo assistia ao vídeo sobre malas de propina pela enésima vez, tamborilando os dedos na bancada. Com uma expressão pensativa, ele desabafou:

— Será que se dentro daquela mala tivesse uma aranha-marrom, eles pegariam o dinheiro?

Bilu, ao lado, ajeitava o batom com calma e respondeu sem hesitar:

— Do jeito que são, morrem com a picada, mas da bufunfa não abrem mão!  

Eduardo balançou a cabeça em concordância, mas parecia absorto. Ele insistia:

— Tinha que ter uma tarântula dentro dessas malas… Para meter aquele medo.

— Você é vingativo, Meirelles! — provocou Bilu, arqueando as sobrancelhas e passando pó compacto.

Eduardo, sem se intimidar, continuou:

— Queria ver quem aguenta o tranco… Quer a bufunfa? Tá bom! Abre a mala e, puf! Dá de cara com a grana, a tarântula e com a Polícia Federal à espreita na portaria.

Bilu soltou uma gargalhada, respondendo com um tom teatral:

— Talvez as tarântulas façam os meliantes confessarem até o que não foi perguntado! Mas isso não se caracteriza como método de tortura?

Eduardo riu e sacudiu os papéis à sua frente:

— As aranhas podem morrer intoxicadas pelo óleo de peroba desses caras…

Nesse instante, o técnico do switcher, completamente distraído com um jogo de paciência no computador, soltou acidentalmente o sinal de bastidor ao vivo. A redação ficou em choque ao ver a conversa transmitida na tela para os telespectadores, enquanto Eduardo e Bilu seguiam despreocupados.

Para aumentar o caos, o técnico murmurou alto:

— Ah, meu jogo de paciência vai salvar… O quê? Estamos ao vivo? Corta o sinal antes que o chefe descubra!

Os produtores correram para resolver o problema, enquanto Eduardo e Bilu finalmente se davam conta da situação. A sempre séria âncora soltou uma gargalhada ao perceber o erro, enquanto o colega, visivelmente desconcertado, tentava compor-se. Ele deu um tapa rápido nos papéis à frente, fingindo que estava revendo notas.

— Relaxa, gente. Vocês ganharam a atenção do público antes mesmo do jornal começar, parabéns! — disse o diretor, colocando a mão na cabeça, num misto de exasperação e resignação.

Ela, com um brilho de diversão nos olhos, ergueu as mãos teatralmente:

— Olha, Edu, a Polícia Federal pode estar atrás de você.

Eduardo, apressado para se defender, protestou:

— Nem estou envolvido nesses escândalos de dólar na cueca, na meia, nem em fundo falso de mala nenhuma. Isso é coisa de outros!  

Bilu não deixou passar:

— Vai ver, eles anotaram sua sugestão das tarântulas… Boa sorte, Meirelles.  

Eduardo tentou disfarçar, mas só conseguiu deixar a redação em gargalhadas. Finalmente, o diretor irrompeu na sala, esbaforido:

— Genial, pessoal, genial. Agora alguém explica isso para a audiência porque o jornal começa em cinco minutos!

Pô, Pai | A epifania de André - parte 4

 Após o emocionante café da tarde, André decide publicar o vídeo em seu canal e sabe que está prestes a compartilhar um momento extremamente pessoal com seus seguidores e está preparado para enfrentar qualquer reação. Sentado em sua cadeira de escritório, com a tela do computador iluminando seu rosto. Ele clica no botão de upload, nervoso, mas decidido.

Pô, Pai | A epifania de André - parte 3

 — Que isolamento o quê! — ralha Comadre. — Eu sou da família, você não pode me impedir de entrar!

— Não é bem assim — objeta Augusto, já com a máscara cobrindo a parte inferior do rosto. — Inclusive, hoje à noite estou indo para o plantão. Os corredores dos hospitais estão vivendo um caos absoluto devido à falta de leitos, tenho visto gente morrendo diariamente e insisto que enquanto não temos esperança de vacinas, devemos fazer a nossa parte para não sermos os próximos.
— Ah, isso aí é conversinha sensacionalista da RPN — desdenha Comadre, abanando as mãos, mesmo sem ser vista. — Estão inventando teorias da conspiração para apavorar todo mundo e quebrar a economia. Ouvi o Tino Cavalli dizer que muitas pessoas hospitalizadas morrem por outras causas e a RPN manda fraudar os atestados de óbito para aterrorizar as pessoas. Não ando de máscara, não quero e não tenho medo de uma gripezinha mixuruca.
— Pelo seu próprio bem, Comadre, volte para casa! — pede Marcela. — A gente não deve brincar se não tem disposição de arcar com as consequências das nossas brincadeiras.

Pô, Pai | A epifania de André

 Parte 1 | O bolo da revelação

Beto não é a única celebridade da família Prado Mendes. Embora pouco falado, André, o irmão caçula, tem um canal no YouTube chamado Aqui é 39 Mermão, voltado para a vida do jovem, onde ele mostra a rotina de exercícios físicos, dá dicas de skincare e produtos para o cabelo, mostra os “recebidinhos”. Vale lembrar que ele faz publicidade gratuita para as marcas porque quem paga a fatura do cartão todo fim de mês é Augusto.

Afetado duramente pelas limitações impostas pela pandemia, André montou uma academia dentro de casa, onde dá dicas para quem quer continuar em forma mesmo na quarentena porque aqui é #semdesculpas. Fã declarado de Igôr Marombah, o Bradley Cooper das Pegadinhas do Rubão, segue o canal do muso fitness, inspira-se nele e por essa razão decide abrir o coração neste episódio especial.

#TBTOCDM | Amigo oculto ou amigo da onça? (2020)

 Parte 1 - Lulu e os cartões sensuais

Em virtude da pandemia, as celebrações de final de ano foram modificadas: a RPN optou por exibir o Amigo Oculto 2020 na noite de 25 de dezembro, enquanto na véspera de natal exibiu um filme natalino às 22h e em seguida a tradicionalíssima Missa do Galo.

Muito se especulava acerca do SDV, embora houvesse a confirmação de uma cobertura especial para receber 2021, só não da forma tradicional porque tanto Noviça quanto Rubão faziam parte de um dos grupos de risco para a Covid-19. Fofocas de corredor garantiam que Edu Meirelles estava cotado para ser o novo anfitrião, oportunidade para o bonitão provar ao Imperador dos Domingos se seria um substituto à altura do legado.

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No último dia 18 de dezembro, ao final do Vinte Horas, Edu Meirelles e Ceci Paternostro acompanhavam no telão a última reportagem do dia:

— Ponto final no nosso Vinte Horas de hoje — anunciou Ceci, ao fim da reportagem. — Meirelles, é o nosso último Vinte Horas juntos em 2020. — Ela voltou-se para ele: — Obrigada pela parceria ao longo deste ano, meu amigo. Que ano, hein?

— Eu é que agradeço pela nossa parceria ao longo deste difícil ano, Ceci. Aproveito também para expressar gratidão aos nossos telespectadores pela preferência e por que não dizer também pelo carinho que recebemos? Ceci, foi e continua sendo um ano repleto de reviravoltas. Ainda temos mais duas semanas pela frente, mas o ano só acaba quando termina. 2020 vai entrar para a história e, com certeza, o pessoal de casa vai gostar muito da retrospectiva que a RPN está preparando com muito carinho para ir ao ar no dia 1º de janeiro, após o Vinte Horas, apresentada por mim e pela nossa amiga aqui.

— A gente vai se encontrar no dia 04 de janeiro?

— Vai, sim.

— Amigos de casa, eu já quero adiantar meus votos de feliz natal, desejar a cada pessoa que me acompanha um final de ano maravilhoso, para que vocês mantenham a fé e a positividade porque sairemos dessa. Sei que 2020 não está sendo e nem de longe foi um ano fácil. Assim como vocês, eu também perdi pessoas queridas e peço para que vocês tenham paciência, tudo ficará bem. De plantão amanhã, Meirelles?

Ele assentiu com a cabeça.

— Na semana que vem vocês ficarão na companhia do Meirelles e eu vou aproveitar minha folguinha, volto para o ano-novo. Um abraço a todos vocês de casa, fiquem na paz, se protejam, só saiam de casa em caso de extrema necessidade. Isso vai passar e chegará o tempo de abraçar.

Cecília se emocionou porque neste ano perdeu alguns amigos, colegas de trabalho, ídolos, parentes distantes, mas a perda mais significativa, embora não tenha sido ocasionada pela Covid, a marcou: a da ilustríssima D. Hilda Paternostro, a avó paterna, que exerceu o papel maternal para ela, devido à orfandade precoce.

— Testei negativo, vem cá me dar um abraço, Ceci… — Edu abriu os braços para a colega. Os dois se abraçaram, embora ela tentasse esconder a comoção. — Neste ano tivemos de manter distância por conta dos protocolos de segurança, mas hoje podemos abrir uma exceção. Foi um baita ano, cheio de altos e baixos, notícias que partiram o nosso coração, mas no meio de tanta incerteza e tristeza também encontramos motivos para não desistir. Porque eles existem.

— Gente, desculpa, é que… é que a emoção fala alto nessas horas… hoje seria o nonagésimo aniversário da minha vó Hilda, que faleceu em janeiro e motivo pelo qual fiquei ausente do Vinte Horas por um bom tempo neste ano.

— De onde quer que esteja, D. Hilda deve estar muito orgulhosa de você, Ceci. A gente se vê no dia 4?

— Com certeza — despediu-se a apresentadora.

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Até os festejos sazonais da turma da redação também foram afetados pela pandemia, mas ocorreram com as pertinentes restrições. Edu Meirelles cobriu o plantão de Natal a partir do dia 19 de dezembro, Ceci assumiria as funções novamente na semana seguinte. Nem um pio acerca do SDV, era assunto proibido na emissora, decreto da chefa.

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PARA TUDO, BRASEEEEEL, HOJE TEM “LIVE AO VIVO” DA LULU!

Luciana Andrade não estava no ar porque o departamento de dramaturgia suspendeu as atividades por tempo indeterminado, no entanto, já estava escalada para uma novela que voltaria a ser gravada quando a situação se estabilizasse. Além disso, a atriz se candidatou para a prefeitura de Balneário dos Anjos e foi a quarta candidata mais votada, prometendo acabar com a polarização em 2022 ao ser eleita presidente da república.

Em ocasiões normais, nem Luciana Andrade gravaria uma live em plena véspera de natal, mas a maioria das pessoas sensatas passaram as festas de final de ano em casa e nem Lulu, sem noção ao extremo, quis se arriscar.

— Oi, gente! Tudo bem? Tudo certinho? Todo mundo em casa? Que ótimo! Foi pensando em vocês que decidi vlogar meu natal… eu sabia que meus seguidores ficariam em casa e estou à disposição para esclarecer todas as curiosidades que vocês têm sobre o natal de gente famosa, tipo eu. Hoje vou mostrar como preparo minha ceia, como escolho o look para cear, essas coisas… e aí? Bora?

Luciana não sabia nem fritar um ovo sozinha e encomendou uma ceia para ela e a famosa Ernestina, melhor amiga, operadora de câmera e “mentora intelectual” das fanfarrices. Quem vê a mesa posta nem imaginava que Lulu vestiu avental de trouxa porque não fez nada senão fingir que tirou o peru do forno.

— No ponto. Nessa ceia ninguém vai colocar defeito!

No closet, Lulu procurou algum modelito para cear em casa:

— Vocês acham que só vocês passam pelo dilema de não ter roupa adequada para a ocasião? Pois eu, Lulu, também passo por isso!

Lulu não foi de todo uma menina má em 2020: promoveu uma sessão de desapego e conforme for possível, os seguidores dela receberão as peças que pediram. Ela doou roupas, calçados e acessórios que nem sequer usou. Isso mesmo, doou, não vendeu nada.

— Hummmm… — Ela olhou para um vestido vermelho de paetês, tirou o cabide para analisar a peça e sorriu para a câmera: — Acho que já escolhi meu vestidinho para o Natal, mas agora preciso encontrar um sapato ou uma sandália que combinem.

Feito isso, Lulu passou um bom tempo na banheira de hidromassagem e após secar os cabelos, começou a se maquiar enquanto falava com a câmera, habilidosa em trabalhar com os pincéis e combinar as cores:

— Dois anos atrás conheci o Papá na época do Natal e estava me arrumando para um date com ele e hoje o Papá não está mais entre nós.

Papá morreu? É sério, produção?

— Papá não vem cear. — Lulu tentou conter a emoção e Ernestina, mesmo filmando, indicou uma caixinha de lenços de papel para atriz assoar o nariz. — Não, gente, o Papá não morreu, mas ele está no grupo de risco da Covid e não dá para bobear. Essa doença aí não é brincadeira, gente. Não posso falar o nome dela, senão dão strike no meu vídeo. Está morrendo gente de tudo quanto é idade. Sinto falta do Mozão, mas hoje vou contar como a nossa história de amor é mais linda do que muitas que eu mesma já interpretei.

Bom, Papá não precisava saber que Lulu estava paquerando um jogador de futebol popular no momento. Em razão da pandemia, os dois somente trocaram mensagens, pois com o calendário do campeonato brasileiro todo alterado em virtude da pandemia, a atriz ainda não havia tido um encontro mais íntimo com o affair. Ela sabia que o rapaz era bem disputado e tinha fama de mulherengo, porém, ai dele se flertasse com uma influencer.

— E é isso, gente! O Papá está lá no haras dele, junto dos cavalinhos que ele ama, dos cachorrinhos, dos patinhos, das árvores e das flores, lendo bons livros e se cuidando. Tem muito cara de 20, 30, que nem nascendo de novo vai ter o caráter desse homão da porra. Homem que nem o Papá é que nem assento na classe executiva, privilégio para poucos… mas eu tenho e não abro mão! — Gabou-se a atriz.

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O pagodeiro Cacá, um dos ex-maridos de Lulu, recebeu um cartão natalino romântico escrito por Luciana e percebeu algo um tanto inusitado: ela estava enviando uma “mensagem personalizada” a cada um dos ex-companheiros (vivos) falando sobre amor e perdão. A capa de fundo vermelho tinha duas bolinhas: numa, uma foto dela vestindo uma camisola de renda vermelha, sensual; na outra, a foto do bonitão, todavia, na vez do pagodeiro, esqueceu-se de trocar a foto do sertanejo pela dele…

— Eis a pergunta que não quer calar: será que ela confundiu o Genivaldo… ou seria o Gilvanildo… comigo? Nunca sei quem é quem, mas Luciana não perde o costume!

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Gilvanildo (ou seria o Genivaldo) recebeu um cartão no qual estava a foto do Cacá. O sertanejo chamou o irmão gêmeo na cozinha da fazenda onde eles estavam curtindo o fim de ano, mostrou a imagem e os dois caíram na gargalhada. Um deles já se sentou numa banqueta, colocou o violão no colo e improvisou uns versos que podiam (ou não) estar no novo álbum deles.

Você não me superou

Minha foto nunca apagou

Homem como eu

Você nunca mais encontrou

Quando tinha não deu valor

Só queria me pisar

Tirar onda com a minha cara

tchara tcharara tchararara

O dia chegou

Você toda dengosa me procurou

Te dei o vácuo

Não adianta chorar

Palavras não vão apagar

O sofrimento que eu passei

tchara tcharara tchararara

A animação do Joselito dispensa legendas (Reprodução: MTV Brasil/Hermes e Renato)

— Boa, irmão. Tá inspirado… será influência da Lulu?

— Eita, sai para lá, rapá. Ficou maluco? Tirou de onde essa ideia?

— Mal recebeu um cartão da crush e já ficou todo empolgadinho…

— Quem gosta de velha é reumatismo. Genivaldo só pega novinha.

— Velha aqui só as nossas violas.

Considerando que o término do casamento de Lulu com o cantor sertanejo foi recheado de polêmicas a ponto de ela ser proibida de mencionar o nome dele em entrevistas em qualquer meio de comunicação (incluindo o canal dela no YouTube), a mensagem visualizada e não respondida poderia significar uma trégua?

— É o Cacá? — O outro sertanejo notou.

— E ela deve ter mandado um cartão desses para o pagodeiro!

— Ou confundido ele com o velhote que ela estava saindo tempos atrás.

— Ou já está dando sinais de estar caduca!

— Nem ele aguentou a víbora…

— Será que o Edu Meirelles recebeu um cartãozinho desses?

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A resposta é sim.

Edu recebeu também um álbum sensual natalino que faria muitos donos de borracharia regozijarem, ângulos que nem as revistas para maiores de 18 ousaram registrar, algumas edições nítidas nas formas da atriz. No entanto, a foto no verso do cartão era do tal jogador cujo time estava ameaçando o título do Flamengo no campeonato.

— Ponte que partiu, cara! Que presente de grego!

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Quem recebeu a foto do Edu Meirelles foi o Papá, pois o ensaio sensual era para Papá e o crush do futebol. O rapaz, por sua vez, recebeu nudes do Papá e reconheceu o ex-craque Vivaldo. Aliás, se ela e Vivaldo tivessem um filho, seria a imagem perfeita desse rapaz.

— Jandira, o que eu respondo? — Vivaldo perguntou à Jandira.

— Que você gostou do cartão, deseja um feliz natal e se livra dessa bruaca, apaga esse troço e bloqueia!

— Você nem viu o cartão…

— E o que a Luciana quer com você a essa altura da vida?

Nem ele sabia, mas deu de ombros.

— Me ajuda, amor, não sei o que responder.

— O mais blasé possível, afinal de contas, não é só porque é natal que a gente vai passar pano para as maldades que ela fez.

— Veja o cartão, depois me diga.

Quando Jandira viu o cartão e se atentou para o que o futebolista mostrou, chegou a cuspir a limonada que estava bebendo.

— Cuidado, querida! — advertiu o ex-jogador.

— Só a Lulu para fazer a gente rir nesse natal atípico… — concluiu Jandira, se recompondo do acesso incontrolável de riso, descansando o copo de limonada na mesa de centro da sala de estar, onde toda a decoração natalina da casa estava montada.

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Enquanto isso, Luciana, bancando a conselheira amorosa, discursava para os seguidores:

— Enviar os cartões aos meus amores foi, tipo, muito libertador, muito bonito, muito, tipo, muito… muito gostoso. Sabe, eu tentei me concentrar só no que foi bom, no que vivi de bom com cada um, nas coisas boas, porque a gente tem que focar sempre nas coisas boas, naquilo que é bom, que agrega, que é legal. Quero fechar 2020 em paz com cada um dos meus amores… eles são marrentos, mas irão me perdoar porque caprichei tanto nesses cartões, mas tanto, tanto, que só se eles tiverem coração de pedra para não me perdoarem…

Se os antigos companheiros de Luciana a perdoariam, não sabemos, mas que todos deram boas risadas com os cartões trocados e confusos, isso é garantido.

Vamos à enquete que bombou no portal da RPN.

QUAL É A APOSTA DE VOCÊS: EDU MEIRELLES VAI SE DAR MAL NO AMIGO OCULTO?

( ) SIM          ( ) COM CERTEZA

Arquivo Malacubaca | Cupido golpista (2024)

 

Vamos matar a saudade da Noviça? Sim ou com certeza?

Noviça descobriu uma nova rede social onde pode publicar uma thread atrás da outra e contar sobre a vida amorosa para milhares de seguidores, o que despertou uma profunda nostalgia dos primeiros anos do Twitter, das comunidades do Orkut e das altas indiretas para o crush no subnick do MSN, até dos tunisianos que a cutucavam no Facebook.
No momento, nossa eterna diva faz mistério sobre o possível novo crush, mas garante estar radiante e esperançosa de que desta vez é para valer. Jaqueline já está bastante acostumada às paixonites da mãe e decide chamá-la para um café para colocar as conversas em dia.
Embora não seja a melhor pessoa para se confiar um segredo, Noviça vive suspirando, distraída (mais do que o normal), sorrindo à toa e por isso mesmo Jaqueline quer saber quem é o felizardo, se ele seria o Edu Meirelles, ao que a diva desconversa.

— Oh, já superei o Meirelles faz tempo. Não tem como competir com o Flamengo.

Copa da confusão: alguns anos depois (Epílogo)

 

Copa da confusão: capítulo VI

 

A imagem foi congelada na tela. Cortou para a câmera 3 do estúdio, cujo enquadramento mostrava Rubão da cintura para cima.

— Quer saber como ficou o gato borralheiro trapalhão? Só depois do intervalo! — Disse o comunicador. — Não perca, depois do intervalo, a transformação dos fados padrinhos.

Copa da confusão: capítulo V

 

Edu Meirelles foi acordado por Renata pouco depois do meio-dia. Ela abriu as janelas do aposento e ele, amargando uma enxaqueca proveniente da embriaguez na véspera, cobriu os olhos.

— Você e os caras quase botaram essa casa abaixo. Não me surpreenda que esteja de ressaca.

— Nunca mais bebo desse jeito! Nunca mais!

— Nem na terça-feira? — Renata lançou um olhar sapeca para o amado.

Copa da confusão: capítulo IV

— Mas o que significa essa baderna? — Bradou Rubão.

Copa da confusão: capítulo III

 

— Não me diga que estamos sem luz! — Desesperou-se Edu.

— Tenta o wi-fi — sugeriu Renata, irônica.

— O Meirelles proibiu wi-fi na festa… — lamentou Salamão.

— A gente cruza os braços e espera o pombo-correio chegar — debochou Kejadin. — É rapidinho!

Renata revirou os olhos.

Copa da confusão: capítulo II

 

Edu e os amigos faziam bolões futebolísticos havia décadas e todos, todos eles, mesmo os mais recentes, estavam anotados em cadernetas. Sentados em volta da mesa retangular próxima da churrasqueira, o jornalista, que cuidava daquele legado, abriu a cadernetinha e destampou a caneta esferográfica azul para anotar os palpites de todos.

— Vou anotar bem direitinho para ninguém depois vir com caô! — Edu provocou os amigos.

Copa da confusão: capítulo I

 

O som de fundo era o pagode. Uma música dançante refletia o estado de espírito de Eduardo Meirelles. Tinha todo jeito de domingo: lojas fechadas, ruas vazias, o som de um ou outro morteiro ao longe, dia de vestir o manto rubro-negro e torcer. Clássico era para os corações fortes. O empate era justo, menos na final, quando na prorrogação vencia o resistente estrategista, mas hoje não era domingo: era sexta-feira. Não uma sexta-feira qualquer. Era a sexta-feira mais aguardada do ano do que a sexta de Carnaval. O mês, dezembro.

Copa da Confusão: sinopse, personagens e playlist ⚽

2024 pode até não ser ano de Copa do Mundo, mas nesse clima de Copa América, Eurocopa e Olimpíadas, senti vontade de dividir com vocês um conto divertido, Copa da Confusão. Por falar em data de humilhação, há exatos dez anos, vimos ao vivo, em cores, HD e incrédulos a goleada da Alemanha contra o Brasil, lá no Mineirão. 

Uma década do Mineiraço

No último sábado (6), o Brasil foi eliminado pelo Uruguai nos pênaltis e está fora da Copa América. Para os antenados em futebol, não foi difícil relembrar a eliminação da nossa seleção no Mundial do Catar (2022), quando em pleno dezembro acompanhamos aturdidos o sonho do hexacampeonato ser adiado para 2026. Todavia, comemoramos a Alemanha e a Bélgica serem despachadas para casa ainda na fase de grupos.

Em 2026 teremos uma Copa do Mundo sediada por três países, o primeiro mundial com 48 equipes, divididas em 12 grupos com quatro países e o acréscimo de uma partida a mais de mata-mata, ou seja, o campeão disputará 8 partidas no lugar das tradicionais 7. Se o Brasil for o vencedor, se tornará o primeiro hexacampeão da história dos mundiais, quebrando um jejum de mais de duas décadas sem títulos e a maldição das quartas-de-final porque, com exceção de 2014, quando chegou à semifinal, o sonho do hexa fica para a edição seguinte.

Agora chega de conversa, de lembrar de dias ruins; vamos ao que interessa. O OCDM exibirá, com exclusividade, Copa da Confusão ao longo desta semana gelada. Confira a sinopse, conheça os personagens e curta a playlist, isso, claro, enquanto 2026 não chega.

A Redação do ENEM By Betinho (versão 2014)

Olá, amigos e amigas! Quem prestou o exame do ENEM deve estar querendo um ano de férias, não? Sei como é cansativo, estressante, mas pensem pelo lado bom: o pior já passou. Agora venha descansar e rir um pouco, pois nem que seja por partes, nem que seja para 2015, mas vou postar todas as fases do vestibular do Beto e da Comadre, agradecendo a quem votou até agora nas enquetes e por incrível que pareça, a Comadre não votou, pois senão teria um mísero votinho. Agora sentem, relaxem e conheçam (ah, não é os Vídeos Divertidos do Animal Planet -- ok, eu assistia!)... Enfim, leiam a super redação que o Betinho escreveu nesse ano inspirado na Publicidade Infantil, o tema desse ano. Eu sabia que eles não iam cobrar nada da ditadura e nem da disputa eleitoral porque seria muito óbvio. E aí, gente? Será que Betinho tira nota 1000 dessa vez? Cruzem os dedos e esperem!

Sou um sobrevivente do fim da TV Globinho de segunda a sexta, desde 2012 não consigo acordar cedo porque a dor é muito grande, eu ainda não superei. Não quero nem lembrar daquele dia tão triste porque vou chorar e isso não vai ser legal. O programa da Fátima Bernardes é inútil e chato, não tenho saco pra ver entrevista com atriz da casa. A Fátima devia voltar pro JN, a Poeta nunca convenceu. Manhã é pra desenho. Já tem o Bem Estar e o Mais Você, por que precisa de mais um programa, pô? E as crianças, como ficam? Como nós adolescentes massacrados pela vida ficamos, pô? Só ficam cobrando que a gente faça vestibular, Enem, não tenha vida. A gente pede um brinde do MC Donalds e tem muito pai como o meu que fica brigando, falando que a gente tá crescido, por quê? Por que os adultos são tão cheios de ver defeito em tudo? Será um rancorzinho porque a nossa infância é a mais legal e duradoura? Puxa, escrevi uma palavra difícil, será que vão me dar 1000 pontos? Minha mãe disse que se a expectativa de vida hoje é maior, isso quer dizer que somos adolescentes por mais tempo, não? E se as crianças são crianças por mais tempo, alguém tem que pensar na gente. Ninguém pensa na gente, só vão tirando tudo o que é bom até não ficar nada. Primeiro a Xuxa, depois a Angélica, a Eliana, o que sobrou? Nada. Ninguém pensa na criançada. Ninguém pensa em nós. Antes vinha tazo, hoje em dia o salgadinho não preenche a cova do dente. Cheetos Tubo não existe mais, a Tortuguita de Caramelo morreu (e o Caramelo, aquele cachorrinho da Raquelzinha também, tudo culpa daquela bruxa feia da Francesca, acreditam que ela envenenou o coitadinho por nada), sinto falta do Bob Esponja pela manhã, era muito bom acordar e ver o Bob e o Patrick, agora é tudo sem graça, sem sentido. Por que a Globo virou as costas para nós adolescentes? Malhação não tem Cabeção, não tem pé nem cabeça, é tudo menos Malhação, acho que deveria se chamar Encheção porque só enche linguiça no horário. Por que não colocam a TV Globinho depois do VAPVDN, hein? A audiência ia triplicar, pois o Chaves só começa lá pelas 6 da tarde... Eu como adolescente acredito que as propagandas sempre fazem com que possamos escolher os brinquedos que queremos ganhar, é tipo um mostruário, uma vitrine, é a seiva do consumo. Bem, eu não escrevo mais pro Papai Noel, mas gosto de tirar fotos com ele no final do ano, afinal, sou um rockstar, um cara bem relacionado, tenho muitos contatos e ele se queixou comigo dizendo que ultimamente não tem recebido muitas cartas, mas eu também disse a ele que acabamos de entrar em novembro e o natal é só em dezembro, então ele tem que ter um paciência porque a paciência é a virtude dos nobres. Se a criança não puder ver o comercial do MC Donalds, que infância é essa? Como é que ela vai saber qual é o tema do mês? Fiquei mó triste quando não consegui completar a coleção do Ben 10 e mais ainda quando comprei um cereal por causa do brinde do Bob Esponja, mas roubaram lá no mercado. Não, triste mesmo foi comprar vários ovos do Kinder Ovo (Natoons) e só vir zebra, pô? Os caras estavam me trollando! E meu pai, avarento (outra difícil, quem me aguenta hoje) não quis comprar, aí a mãe brigou com ele e o mandou dormir no sofá. Isso serve de lição aos engraçadinhos que machucam os sentimentos das pobres crianças no mercado quando a gente pede Nutella e eles não compram. Nutella é vida, é a melhor comida que já existiu, é tipo o hambúrguer de siri porque se você assiste Bob Esponja e não fica com água na boca vendo o Bob Esponja preparar os hambúrgueres, sinto muito dizer, mas você não teve infância. E tem mais: MC Donalds e Habibs, aqui quem fala é um adolescente consciente. CAPRICHEM NOS BRINDES DO BOB ESPONJA O ANO QUE VEM. Aqui quem escreve é um profundo entendedor da melhor fase da vida, a infância.

Como surgiu Pô, Pai?

A história de Pô, Pai começa em 2007, com A Governanta. Pouca gente sabe, mas no rascunho da novela, Beto queria ser ator e, enquanto não conseguia um papel de destaque, vivia às custas da Nina. Quando reformulei a trama, ele tornou-se ninguém menos que o baixista da lendária banda de pop rock 5 Pra Meia Noite, aquele cara que tinha 26 anos, só queria ver desenho animado, ouvir Simple Plan, Forfun, tocar Guitar Hero, esperar o FVNT e trabalhar que é bom, nada. Começou a faculdade de música pensando que seria a escola de rock e largou na metade. Quem nunca gostou dessa folga toda é o Augusto, o pai médico que queria ver o filho tendo atitudes de um varão maduro e independente, algo distante de acontecer.

Grande parte das brigas de Beto e Nina se dá justamente devido à preguiça extrema dele, a imaturidade que decepciona a esforçada professora primária. Alzira, a sogra do parasita, é contrária ao namoro, enquanto Marcela já sonha com o casamento e os netinhos.

Vai ter Natal e vai ter risada no WNBM 🎄

 

Oi, preguiçosos!

Já estão começando a sentir o clima natalino? 🎄

Queria aproveitar esse espaço para lembrar que o Natal do WNBM (sim, estamos de volta com tudo!) vai ser cheio de surpresas! Estou me dedicando para que vocês, meus leitores, sintam a magia do Natal com todos os nossos personagens favoritos comemorando a data mais bonita do ano.

O grande começo da nossa festa acontece hoje, às 19h, com Pô, Pai — Especial de Natal, e logo depois vem a Noviça e sua trupe, se preparando para a ceia mais divertida que vocês já viram!

Ano passado, eu realmente queria ter preparado especiais para essa época, mas a correria não deixou. Agora, estou fazendo de tudo para deixar 2013 com chave de ouro e presenteando vocês com o melhor conteúdo de Natal.

Fiquem ligados no WNBM porque, uma coisa garanto: ninguém vai ficar de cara amarrada nesse Natal! ✨

A redação do Enem (BY BETINHO) #4

Betinho fala agora sobre o que ele acha da espionagem do governo americano. Se liga que é uma redação digna de fazer os corretores chorarem...

Esse lance de espionagem é uma coisa muito desagradável. A Dilma estava sendo espionada, então o Obama sabe de coisas que nós nem imaginamos, mas ele vê tudo, tudinho mesmo? Caramba, minha nossa! 

Pô Obama, eu não aprendi a falar inglês direito e o que sei foram os videogames que me ensinaram, mas estou precisando de uma ajudinha sua porque meu vestibular é no domingo que vem e eu preciso muito das respostas pra não ter que fazer cursinho de novo. Manda o gabarito inbox no meu facebook. Não passarei nem pra minha mãe.

Tenha pena de mim Obama. Eu sou um cara trabalhador, dedicado, esforçado. Meu pai jurou que esse é o último ano que eu faço cursinho, cara. Já to há 12 anos tentando, cara. Desde o ano do 11 de setembro, não aguento mais todo mundo rindo de mim e me tachando de burro, folgado, parasita porque isso é uma grande calúnia contra mim. Quero calar a boca daquele cavalo-marinho que é a comadre da minha mãe que fica me chamando de vagabundo e falando que rockstar não é profissão de verdade. Me ajuda, Obama. Eu torci por você na última eleição e voto na Dilma se ela criar o Bolsa Vestiba. Olha que ideia bacana, cara. Pensa comigo: o vestibulando precisa de um incentivo e nada como uma bolsa mensal no valor de um salário mínimo durante o tempo em que a pessoa prestar vestibular. Eu tenho direito a 12 anos corrigidos com os juros daquela época que eram bem altos. Somando tudo, eu poderia pagar um ano de cursinho, caso eu não passe. Preciso pensar no futuro e no futuro das próximas gerações. 

O Enem ta cada vez pior, a gente tem que torcer pros caras postarem o foto da prova no Instagram ou se atrasarem pra gente ter chance de conseguir vaga. Zeraram minha redação algumas vezes. Conversa aí com a Dilma, faz uma chantagem pra ela liberar o gabarito, por favor. Eu voto em você na próxima eleição, levo seu cachorro pra passear, fico uma semana sem ver Bob Esponja, o que for, mas preciso desse gabarito porque um rockstar como eu é incompreendido nesse mundo e dá até medo de fazer um vídeo com a minha música e o Latino copiar.

Obama, tenha pena de mim. Sou um pobre trabalhador, honrado, olha por mim, se coloca no meu lugar e eu voto em você na próxima eleição, aí você pode meus vídeos e minhas conversas privadas antes de todo mundo. Beleza, cara? Assim é que se fala.

E quanto a espionagem, faz uma chantagem, diz que você tem uns vídeos comprometedores, do Feliciano dançando Selena Gomez em frente ao espelho do gabinete dele. Nada como meter medo, né? Precisando de dicas, to sempre online, é só me chamar. Com carinho, Betinho, um cara que precisa dos 1000 pontos e da vaga. Não sou do mal, mas estou torcendo pra que muita gente tenha se atrasado hoje.

#ObamaVenhaProEsquentaDaAprovação

#LiberaOGabarito

#ObamaSóAprendiInglêsPeloVideogame

#DilmaSacana

A redação do Enem (BY BETINHO)

Gente, aqui é a Mary, todo mundo sabe que a redação decide a nossa vida, mas o Betinho é nosso rockstar, nosso artista de primeira linha e veio descontrair. 

Com essa redação maravilhosa, nosso folgado merece os 1000 pontos, minha gente. Merece. Ele levou Ruffles e Gatorade para mandar ver, fazer um texto que deixasse os corretores da banca tão emocionados que se sentissem no dever de dar a sonhada nota máxima.

A Lei Seca serve pra pegar os artistas que ficam tirando onda dirigindo bêbados por aí. A Dilma vai pegar muita gente na mentira, né não? Mas a história que eu vou contar sobre a Lei Seca prova que qualquer um que queira parar de beber, pode conseguir, graças ao amor, a força do amor.

Leozinho era um playboy que gostava de sair à noite beber e pegar meninas. Nessa noite ele foi pro barzinho depois da faculdade; era uma sexta-feira à noite e ele foi curtir, aí na volta, em vez de pedir um táxi, preferiu ir de carro e curtindo música alta, quanto mais alta melhor, bateu num carro. A moça saiu esbravejando, chutou a lataria do carro dele e a polícia veio se intrometer. Ele foi pego no teste do bafômetro e ligaram pro pai dele vir buscá-lo. O homem, soltando fogo pelas ventas, foi.

-Leozinho, seu desmiolado. Olha a encrenca em que você colocou o seu pai.

-Só fui curtir. - Leozinho se defendeu dos berros do pai.

-E bateu no meu carro, mas vai ter que pagar cada centavo do seu estrago, seu folgado, playboyzinho de merda. - reclamou a moça que era muito bonita e o que tinha de bonita tinha de braba, daquelas que descem o cacete mesmo.

Como era amigo do delegado, o carinha pagou uma fiança e saiu, mas a moça se punha a chorar. Sem desistir, ela foi até a casa dele e pediu pra que ele consertasse o carango dela. 

O sábia tinha mudado de cantiga na casa dele, que teve que ir trabalhar, mesmo não gostando nada disso. Ele gostava de coçar o saco o dia inteiro e ir pra aula a noite. Surpresa: ele conseguiu um emprego onde ela trabalhava e eles viviam discutindo, pareciam gato e rato. Ele tinha que trabalhar e pagar em mensalidades pelo estrago no carro dela. Ele não gostava disso, mas era isso ou ser chutado de casa. Com isso, ele se apaixonou por ela e não sabia como conquistá-la, aí sabia que ela não gostava de bebidas porque o pai dela morreu num acidente ocasionado por um bêbado que bateu de frente com o carro do pai dela, então ele decidiu que pararia de beber por causa dela que no começo não acreditou, mas deu tão certo que hoje eles estão casados e têm um lindo filho. Nunca mais ele bebeu e isso prova que quando o cara gosta da moça, faz o que ela pedir e que se você for beber, não dirija, pegue um táxi e se for dirigir, não beba. Essa é a moral da história. O amor tudo pode.

E aí, pessoal? Beto caprichou, não caprichou? Imagina a Aracy da Top Therm recitando isso. É o que vai acontecer se você não ler Simplesmente Tita hoje. 

Antes de ir, Beto me pediu para convidar todos vocês para o Esquenta da Aprovação, em janeiro. Só não vai quem não seguiu os conselhos do Betinho.

Pô, Pai Especial (prova do Enem by Betinho) #2

Ontem eu coloquei aqui o primeiro dia de provas. Só coloquei perguntas sacanas, né?

Hoje vamos continuar com a prova. Você comeu o lanchinho do Habib's? Se sim, que brinde você escolheu? Nesse fim de semana eu vou pegar dois. haha

Hoje vamos gastar muita energia, então é bom ter se alimentado direitinho.

1) Preencha de novo o caderno de respostas. (120 pontos).

2) Aceita os termos de contrato? (150 pontos).

Agora vamos às perguntas...

1) Há quantos anos o Betinho está tentando vestibular?

a) 10.

b) 11.

c) 20.

d) 12.

e) Beto ainda não tentou vestibular.

2) Qual é o maior medo da Noviça de Puppy Love?

a) Nunca achar o santinho no bolo.

b) Que os marcianos colonizem a Terra.

c) Que alguma teoria relacionada ao fim do mundo se confirme.

d) Que o Meirelles se case com aquela desalmada da Christiane.

e) Todas as alternativas estão corretas.

3) Ainda falando da Noviça, quem são os dois melhores amigos dela?

a) Bilu e William.

b) Jaqueline e Letícia.

c) Lilly e Luis Carlos.

d) Meirelles e Christiane.

e) Lilly e Bilu.

4) Qual era o nome artístico de Laly, Confissões de Laly, no cenário pornô?

a) Judy Pankekinha.

b) Lalinha Star.

c) Judy Pipokinha.

d) Judy Paçoquinha.

e) Não deu.

5)  Complete o bordão a seguir. "Ele não sabe brincar...

a) Porque a mãe dele nunca deixou."

b) Ele é... Joselito."

c) Porque ele não gosta de brincar."

d) Porque ele já passou da idade de brincar."

e) Porque ele gosta de trapacear."

6) Que a edição diária da TV Globinho deixou saudades aos Betinhos da vida, isso é tão natural quanto a luz do dia. E nem fale em preguiça porque para um bom preguiçoso qualquer pretexto para dormir serve, mas nem pense nisso agora. Hora de prova, concentração. Força, foco e fé porque a vaga é sua. Indique a alternativa em que as 3 produções foram exibidas na TV Globinho. 

a) I-Carly, Hannah Montana, Chaves.

b) Monster High, Ben 10, Pica Pau.

c) Os Simpsons, Bob Esponja, Rebelde.

d) Mundo da Lua, Castelo Rá Tim Bum, Os Pinguins de Madagascar.

e) Bob Esponja, I-Carly, Caverna do Dragão.

7) Qual webnovela da Mary que teve uma cena de beijo homoafetivo em uma manifestação?

a) Confissões de Laly.

b) Simplesmente Tita.

c) Dilemas de um quase amor.

d) Puppy Love.

e) A Governanta.

E agora vamos à temida redação...

Você tem 30 linhas para dizer por que escolheu esse curso. Apresente-se, implore, faça o que quiser, desde que não deixe em branco. Boa sorte!

Ah gente, como seria bom se fosse assim mesmo, né? #sonharnãocustanada