Os Cadernos de Marisol: 2013

Vai ter Natal e vai ter risada no WNBM 🎄

Oi, preguiçosos!

Já estão começando a sentir o clima natalino? 🎄

Queria aproveitar esse espaço para lembrar que o Natal do WNBM (sim, estamos de volta com tudo!) vai ser cheio de surpresas! Estou me dedicando para que vocês, meus leitores, sintam a magia do Natal com todos os nossos personagens favoritos comemorando a data mais bonita do ano.

O grande começo da nossa festa acontece hoje, às 19h, com Pô, Pai — Especial de Natal, e logo depois vem a Noviça e sua trupe, se preparando para a ceia mais divertida que vocês já viram!

Ano passado, eu realmente queria ter preparado especiais para essa época, mas a correria não deixou. Agora, estou fazendo de tudo para deixar 2013 com chave de ouro e presenteando vocês com o melhor conteúdo de Natal.

Fiquem ligados no WNBM porque, uma coisa garanto: ninguém vai ficar de cara amarrada nesse Natal! ✨

Ninguém escolhe de quem vai gostar

Ninguém escolhe de quem vai gostar.

Aline ilustrada numa versão de anime

Ah, leitores… boa tarde para vocês, pois para mim não está sendo nada boa…

Eu não sei o que fazer da minha vida. Não sei o que 2014 tem para mim. Na verdade, o que tenho aprendido ultimamente é que é muito fácil criar expectativas demais, sabe? Às vezes, me pego projetando sonhos e planos tão grandiosos, esperando que tudo se encaixe de uma forma que idealizei, quando a realidade acaba sendo bem diferente. Eu já passei por isso em 2009 e, de novo, em 2013. Na época, eu não enxergava isso, mas agora vejo que ambos os anos foram bem significativos para meu crescimento, apesar de não terem sido o que eu imaginava.

Em 2009, as coisas não saíram como planejei, mas olhando para trás, vejo como cresci com as dificuldades que enfrentei. Foi um ano de aprendizado, onde pude amadurecer de formas que eu não havia previsto. E em 2013, mesmo com todas as frustrações, também aprendi muito sobre mim mesma. Foi difícil, sim, mas também foi um ano onde pude perceber que, por mais que eu tenha tentado controlar o que aconteceria, muitas vezes não podemos determinar o rumo das coisas. E isso é OK. Aceitar que as coisas acontecem como são, sem o peso de expectativas que criamos, tem sido um dos maiores desafios que eu enfrento.

Eu agora reconheço que esse era o erro que cometia: planejar demais, esperar que tudo acontecesse como nos meus sonhos, sem deixar espaço para viver o presente. A angústia de 2013, o peso de não ter conquistado o que eu queria, muitas vezes me fez esquecer que não há um caminho único ou certo. Que a vida é feita de altos e baixos e que não posso controlar tudo. No final, percebo que, mesmo com os percalços, ambos os anos me trouxeram algo valioso: aprendizado, resiliência, e um carinho imenso por tudo o que aconteceu, mesmo quando parecia que nada dava certo.

Não sou mais aquela pessoa que se deixa consumir pelas expectativas. Hoje, posso olhar para 2009 e 2013 com carinho, com a certeza de que cada ano, por mais que tenha sido difícil, me trouxe algo que eu precisava aprender. E não estou mais tão preocupada com o futuro. Estou tentando aprender a viver o agora, sem pressa, sem cobrança excessiva. Porque, no fim das contas, a vida não é sobre alcançar um ideal perfeito, mas sobre viver cada momento da melhor maneira que podemos.

Sei que a vida adulta me exige mais responsabilidades, mais escolhas, mais aceitação. E sei que, aos poucos, eu vou me encontrar nesse processo, sem precisar me desesperar, sem precisar que tudo se encaixe no molde que idealizei. Apenas vivendo e aprendendo com cada momento.

Eu nunca imaginei que 25 anos fosse tão complexo

Na minha cabeça, aos 25 eu já teria feito tantas coisas: teria uma carreira consolidada, um caminho traçado, algumas conquistas visíveis. Me imaginei sendo essa pessoa bem-sucedida, no topo, com a vida “organizada”, como nos filmes e séries que eu via. Mas a verdade é que, quando cheguei a essa idade, me senti mais perdida do que nunca. E tudo bem, porque talvez esse seja o ponto.

Aos 25, o peso de ser adulta parece cair de uma vez, como se, de repente, eu fosse obrigada a deixar para trás as incertezas da juventude e tomar o controle absoluto da minha vida. E é aqui que o baque acontece: não existe um manual de instruções para ser adulto. Não existe uma linha do tempo universal, uma fórmula pronta para o sucesso.

O medo do futuro, ou talvez o medo de nunca me encontrar, tem sido uma constante

Eu estava acostumada a ter uma ideia mais clara do que seria da minha vida. Aos 20 anos, as coisas pareciam mais fáceis de se imaginar, como se o futuro fosse um caminho já desenhado, como se bastasse seguir algumas linhas e tudo estaria resolvido. Mas aos 25, o que era claro, virou um borrão. Não sei se é o medo do desconhecido ou a sensação de que o tempo está se esgotando, mas algo mudou. Agora, tudo parece estar em aberto, e, ao mesmo tempo, sinto-me perdida.

Eu me vejo entre dois mundos: o da juventude que está ficando para trás e o da maturidade que, na verdade, nem parece ser tudo o que imaginei. Sinto que não sou mais adolescente, mas também não sou adulta de verdade, ou pelo menos, não da forma como a sociedade parece esperar. O pior disso tudo é a sensação de estar no meio desse limbo, como se estivesse tentando encontrar um lugar para me encaixar, mas sem saber exatamente qual é o meu lugar.

O que me assusta é o futuro. E não apenas o futuro das grandes conquistas, mas o medo de nunca encontrar um caminho, de me perder em meio a tantas possibilidades e não saber qual delas seguir. Será que estou indo na direção certa? Ou será que os meus sonhos não são realmente meus, mas sim um reflexo do que a sociedade me ensinou a querer?

É difícil não se questionar quando o mundo ao seu redor está sempre mudando e os outros parecem estar seguindo um roteiro mais claro, mais definido. Enquanto isso, eu fico ali, com medo de não estar fazendo o suficiente, de não ser suficiente. Como se minha vida estivesse prestes a começar, mas com um peso de insegurança sobre cada passo que dou. O que eu sempre imaginei ser o “caminho certo” começa a se desfazer, e eu me pergunto se estou me afastando daquilo que era esperado de mim ou simplesmente me permitindo viver o que é mais verdadeiro para mim.

Outro medo constante é o de me sentir velha demais para começar algo novo. Começar a faculdade aos 25, por exemplo, me parece um movimento tardio. Não estou mais naquelas energias vibrantes de quem sai do ensino médio com o mundo a sua frente. Não sou mais aquela jovem cheia de sonhos e certezas. Mas, ao mesmo tempo, há algo dentro de mim que grita que o mundo ainda precisa de uma jornalista como eu. Que minhas palavras, minha visão, minha forma de entender a vida têm um valor. Sei que tenho algo a dizer. Sei que tenho algo a compartilhar, algo que é meu e que só eu posso trazer ao mundo.

Tenho medo de falhar, de continuar sem um norte, de olhar para trás e ver que não fiz nada de relevante. Mas, por outro lado, também tenho medo de não tentar, de me acomodar na insegurança e deixar as expectativas do mundo me afastarem daquilo que realmente quero. Sinto que, mesmo com os medos e as incertezas, ainda há uma chama dentro de mim que insiste em acender. Talvez essa chama não seja tão forte como antes, mas ela continua lá, me lembrando de que há algo além dessa dúvida, de que posso encontrar meu caminho, mesmo que ele não seja o que eu esperava. Não sei onde vou chegar, mas sei que, enquanto houver esse impulso, eu preciso continuar tentando.

Tenho mais perguntas do que respostas, e talvez seja isso que me assusta tanto

O medo do que está por vir, o medo de não me encontrar, de não ser quem eu esperava ser, é esmagador. Mas, ao mesmo tempo, algo dentro de mim ainda quer tentar. Sei que ainda tenho muito a aprender, a descobrir, e embora o futuro seja um nevoeiro que me impede de ver claramente para onde estou indo, há algo em mim que diz para seguir em frente, mesmo com o medo.

Eu não sei se vou chegar aonde quero, mas sei que não posso ficar parada, esperando que o tempo decida por mim. Tenho que viver o meu caminho, mesmo que ele seja cheio de dúvidas e confusão. E, quem sabe, no meio desse nevoeiro, eu me reencontre.

Às vezes, parece que tudo é tão difícil, mas é nesse lugar de incerteza que, talvez, as respostas mais importantes se revelem. Não tenho todas as certezas que imaginava ter aos 25, mas quem sabe? Talvez, um dia, a neblina comece a se dissipar, e eu descubra que o caminho foi exatamente o que precisava ser. E, no final, o importante não é o destino, mas a coragem de continuar a jornada.

Depois dos 25 | Expectativa x vontade

Prestes a completar 25 primaveras, fui tomada por uma avalanche de reflexões que, de certa forma, me acompanham. A pressão para seguir o fluxo: casar, ter filhos, construir uma vida “estável” está cada vez mais presente, mas não consigo me ver dentro desse roteiro. Sinto como se estivesse vendo todos ao meu redor dando grandes passos para uma fase da vida que não estou preparada para atravessar.

Olhando para o que as pessoas esperam de mim, parece que a vida de “adulta” é essa: ter um parceiro, uma casa, filhos. Entretanto, me pego confabulando a respeito dessa cobrança da sociedade e dos parentes, a fuga da pecha de solteirona e o medo de morrer sozinha. O peso de já ter 25 anos e sentir que ainda não havia feito nada da “minha vida” me deixa nesse léu, onde tento juntar evidências acerca dos meus verdadeiros desejos, não as expectativas alheias. Vejo-me longe da ideia de construir algo que todos parecem estar fazendo ou estou posando de rebelde sem causa?

Aquela ideia de que, aos 25, você deveria já ter um casamento sólido, um trabalho estável e filhos (se não tivesse um, ao menos estivesse no caminho para isso) me causa um desconforto imenso. Sinto-me uma estranha no ninho, como se estivesse vivendo fora do tempo. As conversas sempre giram em torno de casamentos, bebês, planos de futuro. E lá estou eu, sem um plano claro, sem saber se o que todos dizem ser “o próximo passo” é realmente a direção que quero seguir.

O que é o certo, afinal? Viver de acordo com essas expectativas ou construir um caminho só meu, no meu ritmo, sem precisar me apressar para que a vida se encaixe no molde que a sociedade quer que ela tenha?

Hoje, vejo que a pressão social pode ser uma das maiores armadilhas que nos colocam, embora também acredite haver algo de errado comigo por não querer seguir esse roteiro, as etapas de um fluxograma que não me permitem ter autonomia. Entendo que cada um tem seu tempo, e muitas pessoas estão, agora, nessa fase da vida, mas o meu tempo não precisa ser o mesmo. E está tudo bem com isso.

Tenho outros sonhos, outras prioridades. E, se o caminho da maternidade ou do casamento surgir algum dia, que seja no momento em que eu realmente queira, e não porque todo mundo está nessa vibe. Que eu não me sinta pressionada a estar em uma fase só porque a idade me diz que é hora. Para mim, a felicidade não tem idade, nem roteiro, e não existe pressão para ser quem você não é.

Editorial WNBM | Nas mãos de Deus: a verdade sempre triunfará

A escrita fazia com que eu me sentisse especial, única. Era o meu coelhinho na cartola, o que me mantinha viva e forte. Ver qualquer imbecil que mal sabe pontuar uma frase dizendo que é escritor me deixa com tanto asco que não sei nem como lidar com tanto desprezo. Me fazer acreditar que meus textos só são lidos quando postados no Webnode me destruiu completamente, porque toda vez que lembro, vem aquele flashback de toda dor que passei em 2012 e neste ano. Vai levar algum tempo até eu digerir essa mágoa e me superar.

É tão estranho ter de abdicar do que eu mais gosto só porque tem gente mal-amada nesse mundo que vive de invejar e imitar os outros. Que deprimente! Por causa disso, tenho que temer a felicidade, porque, se aparecer linda e bem-sucedida, tem gente que vai querer acabar com a minha alegria para poder se sentir bem.

Eu só peço a Deus que se encarregue de fazer justiça, porque Ele sabe muito bem o que cada pessoa tem no coração e sabe como ninguém quem me derrubou. Não vou sujar minhas mãos me vingando de lixos humanos, de garotos mal-fodidos que queriam ser mulheres e não são. Por isso se enraivecem porque, ao contrário deles, não gosto de copiar, só de criar. Inspirar-se nos grandes autores é importante, todavia, copiar as ideias e trocar o nome dos personagens não é talento, tem outro nome. Minha escrita busca ser autêntica, enaltecer a região onde vivo, com personagens humanos, com virtudes e defeitos, sem essa arrogância de transformar uma porcaria cheia de erros de concordância numa superprodução.

A Dor do Plágio

Lógico que meu blog, em vista do complô machista, é super pequeno. Meus fãs quase não comentam, mas sei que, por mais que eles tentem exibir Confissões de Laly, nunca vai ser como foi no Facebook, nunca vai ser nem 5% do que foi. Uma coisa é contabilizar as visitas e transformar a novela numa arma, e outra bem diferente é degustar lentamente cada palavra, cada cena, e crescer com os personagens, ficar ansioso pelo capítulo seguinte. Por essa razão, sou favorável a postar um capítulo por dia e não todos os capítulos da semana de uma só vez. Perde o encanto.

Por enquanto, nem sei se continuarei com as web novelas. Não sei de nada. Só sei que tenho nojo desse “mundinho” e mais ainda desses vermes sem face que aproveitam o fato de a internet ser o palco da impunidade para aprontarem e destruírem os outros. Pode ser que a justiça dos homens finja não ver, diga que sou culpada, que estou me expondo e tantos outros absurdos que já li. O que é de vocês está bem guardado. Fiquem tranquilos.

Obrigada por me fazerem dormir à base de sedativos, por não saber nem mais quem sou, por não acreditar quando alguém diz que sou linda, talentosa e legal. Obrigada por destruírem dois anos da minha vida com plágios, picuinhas, fofocas, por me fazerem ter medo de pessoas. Por me isolarem até dos parentes, conhecidos, achar que todo mundo vai me humilhar, me ofender, me caluniar. Obrigada por terem me usado quando precisavam de algum favor, por distorcerem minhas palavras.

Deus anotou tudo isso na lista Dele, porque Ele me deu a conclusão de Confissões de Laly de presente quando, em 2011, eu pedi de joelhos a Jesus Cristo que desse algum sentido à minha vida. Em menos de um ano, menos de seis meses, fui atendida. Ele sabe que a Leoa é meu anjo da guarda. Não é uma imitação de vilã da novela das 9, nem uma mocinha sem sal, inspiração de alguma mexicana.

A inspiração me abraçou, me fez constatar que a anorexia não ia destruir a minha vida, que eu era mais forte que aqueles pensamentos destrutivos. Que meu valor não estava impresso numa digital de balança. Tudo bem quanto a ser magra, nada contra, mas uma magra saudável, que come o que tem vontade sem exageros. Alguém que veste roupas que gosta, independente da moda. Alguém que sente prazer nas coisas simples como estar com os amigos, a pessoa amada. Compreendi que ainda era (sou) jovem com muito chão pela frente.

Confissões de Laly: a revolução da Leoa

Aquele projeto que comecei a idealizar aos 13 aninhos, ainda brincando com as bonecas, escrevendo em segredo, ouvindo as músicas que fizeram parte da trilha sonora, imaginando as cenas, sempre mentalizando que seria uma novela diferente e realista. Eu já visualizei alguns personagens e sempre senti a Lalinha por perto. Ela cresceu comigo. Nos separamos quando quis dar atenção a outros projetos, mas, em 2011, ela e suas amigas voltaram a povoar meus pensamentos.

Enquanto minhas amigas viviam para os namorados e faziam com que eu me sentisse culpada por ser solteira, me excluindo de tudo, a Lalinha me dizia o contrário: que eu não precisava de um homem para ser completa. Que ter olhos e cabelos castanhos era lindo, não era errado nem imoral.

A Fer Gallardo me deixou passar uma temporada na casa dela com o Gilberto e seus conselhos, a pequena Lílian, tendo o carinho da May, da D. Emília, do Pepo, brincar de correr com a Bru e a Yasmin, chupar geladinho, comer bombom caseiro de morango. Voltar para um ano maravilhoso como 2002, onde não tinha rede social para enferrujar nossos sorrisos nem antas plagiadoras se escondendo atrás de perfil falso para humilhar.

Os namoros das minhas amigas acabaram. E eu, finalmente, era feliz. Pela primeira vez na vida. Comecei a gostar de ser solteira, de ter os fins de semana inteirinhos para me dedicar ao que mais amava (e ainda amo!). Quebrei tabus sobre o meu corpo, declarei guerra ao machismo, ao conformismo.

Em 20 de julho foi selada a reviravolta da minha vida. Foi quando o Fanfics Brasil não ganhou uma rival para os traumas, e sim uma nova opção para os leitores. Para quem quisesse aceitar a Lalinha. Eu não postei Confissões de Laly para destruir ninguém, nem com pretensão de ranking. Tudo vinha da alma, do coração. Eu não forcei as cenas; elas me procuravam, fosse de manhã ou de madrugada.

Nunca pensei que aquela história faria tanto barulho, que todo mundo queria ler, saber o que ia acontecer. O ranking não representou nem metade do que essa novela foi. Porque ela revolucionou as pessoas interiormente. Uniu. Eu respondia aos leitores porque sempre gostei de dar atenção, porque está na minha personalidade tratar os outros com dignidade.

Privação e opressão

Não é vitimização, mas aquela metade de 2012 foi uma época de muita privação, opressão, um sofrimento que ia contra a natureza, uma coisa doentia, que me fazia mal. Levei um ano para conseguir suportar tudo aquilo. Viver refém do medo, manipulada a acreditar que eu não era nada, a achar que uma pessoa queria me matar e me induziu ao suicídio. Um dia essas feridas vão se fechar. Um dia esse verme vai pagar pelo que me fez, mas na justiça divina, porque essa é infalível. Por enquanto, sem noção nenhuma do futuro, vou vivendo, preenchendo as horas por preencher, sem saber, de fato, como consumir o tédio, o vazio que essa tristeza deixou; sem saber se devo perseguir esse ideal, manter esse blog, minha conta no Facebook.

Uma "original" cheia de baixaria até conseguiu ficar entre as 100 primeiras no RG, mas porque era pura putaria, não valia nada, não ensinou nada que os leitores levassem adiante. Se usar o avatar de cantora ajuda nas visitas, quem sabe eu tivesse usado o avatar da Toni Braxton para Confissões, mas aí eu estaria usando minha cantora favorita para ganhar likes e comentários. Não valeria a pena. A ideia em CL é que os leitores sintam-se livres para imaginar os personagens, a casa dos Gallardo, o salão da D. Emília, o cenário do Toda Poderosa News.

Consequências amargas da projeção

A inveja incomodou a quem não tinha talento, a quem duvidava daquele prólogo "bobinho". Tenho que reconhecer que, do mesmo jeito que a fama me trouxe amigos e deu uma levantada na autoestima, fazendo com que eu começasse a me sentir bonita e vivesse a fase mais feliz da minha vida, também me trouxe muita dor de cabeça, amigos falsos, gente mal-intencionada.

Não sei o que 2014 me reserva, mas queria muito conseguir ficar bem, me livrar desse povo nojento, invejoso, que não deixa ninguém brilhar nem ser feliz. Não sei se vou escrever alguma história novamente. Darei continuidade a Simplesmente Tita porque assumi esse compromisso e honrarei com ele até o fim. E, se eu souber que tem algum fdp tentando copiar, essa pessoa vai conhecer o meu pior.

Enfiem as críticas no...

Vocês conseguiram me desestimular, me fazer carregar essa pedra pesada da humilhação, do extremo cansaço. Vocês estão bem. Sou eu que vou ter que deixar de fazer o que mais amo na vida por causa de pessoas. Espero que algum dia, nem que eu esteja bem velhinha, possa ver vocês pagando pelas maldades que fizeram; desde o fake que se fez de "Paty Araújo" para me derrubar, o plagiador que se passou pela prima para eu ler a sinopse dele, o idiota que tratou Confissões de Laly como lixo (bem feito que o Paraquedas fechou), o falso fã que queria ganhar prestígio postando as minhas novelas, o escroto que me chamou de feia e gorda quando eu não aprovei a novelinha besta dele e todos os outros que falaram que eu me expus quando desabafei minha dor. Vocês vão pagar.

Pode ser que os autores de novelas deem finais felizes aos maus, mas Deus não. Vocês se sentem melhores que eu porque me venceram agora, porque eu sou só uma contra muitos. No entanto, eu saio de cena agora. O meu momento de glória não é agora, não é constituído pelas lágrimas alheias. Então eu sei que, por mais que eu esteja sofrendo agora, que minha carreira tenha sofrido esse abalo, algo muito bom vai vir, seja em 2014 ou 2018. A verdade vai aparecer. Quem foi humilhado vai ser feliz e quem humilhou vai sentir na pele tudo que eu senti.

Critiquem, mandem as indiretas e enfiem no c*. O Twitter da Noviça é único, não é uma bosta feita por um mal-amado que usa um pseudônimo polêmico para esconder o rosto e machucar os outros. Todo mundo sabe que a Noviça de Puppy Love é uma personagem naturalmente engraçada do jeito que é. Até isso tentam copiar, mas tem uma diferença grande entre ser divertido e ser ridículo. Muitos ultrapassam esse limite e nem percebem.

Já perdi dois anos chorando por causa de idiotas. Agora chega! Não quero ninguém nesse blog que fique fazendo leva-e-traz, distorcendo meu desabafo. Não gosta de mim? Vai embora! Não veja o blog. Vá viver sua vida. Agora, ficar me prejudicando por prazer é doença, cara. Vá se tratar!

Simplesmente Tita também no Nyah! Fanfiction

Pense antes de confiar em estranhos. Antes de tentar tirar vantagem em tudo. Antes de magoar os sentimentos alheios. Pense antes de acreditar que sua opinião é a única que importa. Antes de julgar. Mas você não pensa em mais nada além de você, você e você.

Não há espaço para que eu entre. Não há nada que possa ser feito, porque de todos os jeitos já fiz minha parte. Fui até os limites humanos para entender o porquê minha palavra não vale nada para você. O que te faz se sentir tão superior a mim?

Estou cansada. Não nasci para te agradar. Não sou sua escrava, nem de ninguém.

Aquele hábito que antes me ajudava a escapar da realidade, criando um mundo onde eu podia sonhar, hoje é de onde quero fugir. Dei o melhor de mim, e ninguém reconheceu. Quando errei, todos me crucificaram. Quando fiz diferente, saí do óbvio, ninguém quis enxergar. Você copiou e colou, ficando com todos os créditos. E ainda acha isso justo? Está cego demais para perceber que o plágio não te faz um artista, mas um idiota. Seu cinismo só me mostra do que mais você é capaz.

Por que tudo tem que ser à sua maneira? Por que seu sorriso tem que custar as minhas lágrimas? Por que esse prazer em me colocar para baixo, em destruir minhas esperanças? Por que você não pode ter seus próprios sonhos?

Você não é uma celebridade. É alguém que precisa de humildade e de um choque de realidade. Ninguém tem obrigação de ser o que você quer. Fingir te proporciona relações cordiais com os “sem face da discórdia”, mas até quando? Até quando você vai aguentar essa máscara? Até quando vai suportar ser o que não é? Você sabe, de fato, quem é?

Caráter não se compra. Copiar não é talento. Escrever não é apenas juntar palavras; é fazer o outro sentir a verdade. Você não é escritor só porque copiou algo e disse que era seu. Não banalize o dom, não desrespeite quem cria.

Já estou cansada de implorar para ser ouvida, porque sei que meu desabafo será mal-interpretado mais uma vez. Talvez o motivo da vergonha esteja no fato de eu ser mulher, mas não acho. Eu teria muito mais vergonha de ser alguém que destrói a vida dos outros só por querer o que não pode ter.

Você já pensou em como me sinto? Quando você copia meu trabalho sem nem ler um parágrafo? Quando você se apropria do que não é seu e me deixa invisível? Você gostaria de trabalhar duro e não receber reconhecimento? Gostaria de ser desmerecido por ser mulher? Gostaria de ser copiado, debochado, reduzido a nada?

Pense nisso. Pense que, enquanto você se deleita com as visitas, tem alguém lutando para não desistir da vida. Alguém que está se destruindo por uma causa que não a leva a lugar algum. Pense nisso antes de impor suas ordens e desrespeitar os outros. Hoje você pode estar se dando bem, mas nada nesse mundo é permanente.

Fica o recado.

Curitiba, 4 de dezembro de 2013.

Trollada na Black Friday

Divulgada a exaustão, aguardada o ano todo, finalmente ela chegou. Black Friday. Importada dos gringos. Descontos? A metade do dobro do preço. Bom negócio, só que não!

Noviça não estava com muito tempo para fazer compras na rua e em função disso buscou na internet algumas lojas que aderissem a Black Friday e que os preços estivessem mais em conta. Ela até conseguiu. Mas já faz mais de 20 dias úteis que ela pagou os boletos e nenhum produto chegou!

Noviça - Isso é uma sacanagem! Comprei, paguei direitinho e nada de me mandarem os produtos.

Meirelles - Já ligou pro SAC?

Noviça - Diz que o número não existe.

William - O número não existe? (coça o queixo) Não é uma boa...

Noviça - Já liguei uma centena de vezes e chama até o fim, mas ninguém atende.

Meirelles - E antes de comprar você não verificou a confiabilidade do portal, se era uma página de respeito ou se só queriam pegar a senha do seu cartão, ou coisa do tipo?

Noviça - 100% de confiabilidade.

William - Até o débito.

Noviça - Paguei direitinho. (abre a gaveta e mostra os boletos) Tudo direitinho...

Meirelles resolve acessar o site onde Noviça comprou e diz-se que "a página acessada foi removida".

Meirelles - 100% de confiabilidade.

Noviça - Me prometeram tantos descontos que qualquer um no meu lugar sairia comprando tudo que visse pela frente.

Meirelles - Às vezes o barato sai caro, diva.

Noviça chora.

Noviça - E eu tinha comprado um presentinho pra você, Meirelles. Só pra você.

Meirelles - Pra mim?

Noviça - Um presentinho que você iria a-do-rar. Eu estava guardando segredo e...

William - Olha, diva, pra você estar guardando segredo é porque o babado era sério.

Noviça - E agora, de que importa? (esganiça gesticulando) 100% de confiabilidade. A satisfação do cliente ou seu dinheiro de volta.

Meirelles - Nem satisfação, nem dinheiro.

Noviça - Tinha de ser o mau olhado da Bilu. Com aquele olho de jabuticaba, fica secando meus negócios.

Bilu chega bem na hora em que Noviça está se referindo a ela.

Bilu - E o que é que foi agora, mulher? Qual é o motivo do dramalhão?

Noviça - Fui enganada...

William - Maus negócios na Black Friday.

Meirelles - Nenhum negócio.

Bilu - E que culpa eu tenho se você foi trollada por uma espelunca?

Noviça - Fica aí botando mau olhado nos meus negócios.

Bilu - E eu lá ia querer quinquilharia sua?

Noviça - Quinquilharias o escambau. Eram produtos de ótima qualidade.

Bilu - De tão ótima qualidade que nunca chegaram. Pode ir parando com esse negócio de mau olhado, minha querida, pois eu não estou nem aí.

Noviça - Invejosa!

Bilu - Esse discurso de mau olhado me soa a Idade Média, sai pra lá!

Meirelles - 100-100%.

Noviça - Mas 100-100 é 0%.

Meirelles - E ainda não entendeu o trocadilho, diva? Os produtos não vão chegar.

Noviça - Mas têm que chegar! Eu paguei por eles!

Noviça resolve chorar pitangas no twitter.

@NoviçaDiva Iluminadinhos, tenho más notícias. Caí no golpe da #BlackFriday.

@NoviçaDiva Muito triste essa situação! Poupei o ano inteiro pra não usufruir de nada... #MalditosMarcianos

@NoviçaDiva Quando eles ficam muito quietos é porque estão tramando alguma coisa contra mim.

@NoviçaDiva Eu estou arrasada. Nem as cócegas do Meirelles me acalmam.

@meirellesrpn @NoviçaDiva Nem a minha ilustre visitinha hoje à noite?

@NoviçaDiva A noite promete. #morramdeinveja

@NoviçaDiva Dane-se a #BlackFriday. Com o Meirelles tudo fica melhor. <3 <3 <3

@RosáliaADiva Arrasei na #BlackFriday. Uma vantagem de ser rica: comprar e não se preocupar com o preço.

@RosáliaADiva Soube que a baleia pink foi trollada na #BlackFriday. Também, né? Com aquela cara de otária...
@NoviçaDiva @RosáliaADiva Incluiu dignidade na sua lista de compras?

@RosáliaADiva @NoviçaDiva Incluí um óculos de sol pra você, assim vc se acostuma com o meu sucesso.

@NoviçaDiva @RosáliaADiva Ah sim... A fracassada interesseira que usa as filhas pra dar golpes nos homens. #dinheirosujo

@RosáliaADiva @NoviçaDiva O que a ralé fala eu ignoro. Sambando na cara da recalcada. #adooooro

@NoviçaDiva Posso até não ter lucrado na #BlackFriday, mas vou passar a noite muito bem acompanhada.

@RosáliaADiva Só se for do demônio... #divairônica

@NoviçaDiva Talvez eu peque um pouquinho essa noite, mas é por uma boa causa...

@NoviçaDiva Quando vc nasceu, o médico morreu de desgosto... Foi tanta feiura que ele pensou que era a placenta...

@RosáliaADiva Gorda cadela, vc me paga.

@NoviçaDiva Espelho vc não incluiu na lista de compras pq já cansou de quebrá-los.

@NoviçaDiva Já fez tanto botox e preenchimento de bochechas que está parecendo a Fran da Família Dinossauro.

@RosáliaADiva Pelo menos não sou eu a piada nacional. #baranga

@NoviçaDiva Nem vou cansar minha beleza respondendo a gente idiota. A noite promete. <3 <3

@NoviçaDiva Vou ficar lindíssima pro Meirelles. #nãoperturbem

Meirelles visita Noviça, mas ao contrário do que pensam, ele está mais interessado em jogar videogame na televisão da sala. A diva, pobrezinha, fica chupando os dedos. Mas nem tudo está perdido: ela será a garota-propaganda do próximo comercial da Zoom.

Noviça - Eu vou ser a nova garota-propaganda?

Lilly (na webcam) - Bufunfa garantida. Eu estive tendo uma conversa com os diretores e eles sentiram muito pela sua história.

Noviça - Verdade?

Lilly - Mais verdade, impossível! Você vai ser a garota-propaganda e vai levar pra casa uma bagatela de cair o queixo.

Noviça - Só pra cantar aquela musiquinha?

Lilly - E quer mais?

Noviça - O pior é que aquela música grava na cabeça, não tem jeito!

Lilly - Olha só! Já vai poupar serviço.

Noviça - Mas porque querem a mim?

Lilly - E quem mais é a diva da RPN? Han?

Noviça - Pensando bem... Eu aceito!

Simplesmente Tita — 2ª Temporada — 8º Capítulo

A chance de ter nascido era de uma em trilhões, mas venci aquela maratona, correndo desenfreadamente para chegar a algum lugar. Cruzei uma linha invisível e assumi todos os riscos inerentes.

Fui vencedora.

Cresci até adquirir a forma que me preparava para outro desafio: deixar aquele recanto quente e confortável para partir em direção a outra reviravolta que me desarmou.

As luzes eram tão fortes, o medo também. Eu chorava porque não sabia falar, era totalmente dependente dos cuidados alheios e todos em volta celebravam a chegada de uma garotinha saudável, pronta para desbravar o mundo e vencer.

Muitas circunstâncias já me fizeram desejar estar entre aqueles trilhões que não estão vivos nem mortos, não são coisa alguma.

Por outro lado, a vida me ensinou o que era necessário saber para crescer e sobreviver em um mundo ainda muito distante de ser justo, cercada de pessoas que sentiram prazer em me segregar conforme seus preceitos distorcidos acerca de quase tudo.

Tentaram me empurrar do precipício esperando que eu caísse e morresse, mas menina ainda descobri que a imaginação era meu par de asas e não tendo nascido anjo, desenhei meu próprio escudo, colori a escuridão, fiz poesia sem rima e cantei com o coração.

Então, te conheci... E só esse instante fez valer todos os sacrifícios que fiz para chegar onde estou exatamente agora...

Tudo impossibilitava o nosso encontro. Eu não estava inserida no seu círculo de amigos e tampouco possuía qualquer esperança de algum dia te abraçar por um minuto que fosse porque vivíamos em dois universos opostos, rodando numa órbita onde nem o calor do sol poderia nos aquecer.

Eu, pelo menos.

A distância era ainda maior quando calculada. Sentida, pois sim, de todas as maneiras.

Uma pessoa muito sábia me ensinou que quando um sentimento é verdadeiro, o destino sempre arranja um meio de encurtar as fronteiras e fazer com que suas almas afins se reconheçam por intermédio de um olhar.

E no seu olhar não só me reconheço como me desnudo, me entrego, me faço sua, te faço poesia, te prometo que se vivesse mil vezes mais, em todas elas eu desejaria te encontrar aonde quer que você estivesse.

Eu viveria mil anos apenas por um beijo seu.

Boa tarde, amigos e amigas do WNBM! O Destrinchando a Letra está entrando no ar e a letra de hoje também foi um fenômeno da década de 90. Estou falando de Even Flow, do Pearl Jam, incluída no álbum Ten, de 1992, um daqueles discos que eu adoraria que o Papai Noel me trouxesse. De brinde, ainda está na trilha sonora de Simplesmente Tita, por ser aquele som que os jovens curtiam numa boa.

Falando um pouco sobre os anos 90, quem viveu naquela época sabe como o cenário musical era diverso. Para muitos, o pagode ou o axé music eram as grandes tendências, mas nem todo mundo se sentia parte dessa onda, havia espaço para todos curtirem o que amavam. A Tita, por exemplo, começa a se encontrar ouvindo rock, e o rock se torna para ela uma forma de resistência que ela ainda nem imagina. A música sempre foi uma forma poderosa de expressão, e, no caso dela, esse gênero ajudará a moldar sua identidade.

Agora, voltando a Even Flow, essa música nunca envelhece. Vinte e um anos já se passaram e, mesmo assim, ainda tem gente ouvindo, curtindo, e aprendendo a tocar violão e guitarra. Os próprios integrantes da banda falam que essa música é a mais difícil de tocar, o que só reforça o quanto ela tem de especial. Lembro de tê-la ouvido pela primeira vez na oitava série, e sempre sinto como se as notas fossem atemporais.

Even Flow
Fluxo Constante
Pearl Jam

Freezin', rests his head on a pillow made of concrete, again
Congelando, descansa sua cabeça em um travesseiro feito de concreto, de novo
Oh, feelin', maybe he'll feel a little better set a days, ooh yeah
Sentindo, talvez ele se sinta um pouco melhor em alguns dias
Oh, hand out, faces that he sees time again ain't that familiar, oh yeah
Esmola, rostos que ele sempre vê já não são tão familiares
Oh, dark grin, he can't help, when he's happy looks insane, oh yeah
Sorriso sombrio, ele não pode evitar, quando está feliz parece insano, oh yeah

Even flow, thoughts arrive like butterflies
Fluxo constante, pensamentos chegam como borboletas
Oh, he don't know, so he chases them away
Ele não sabe, então ele os expulsa
Someday yet, he'll begin his life again
Algum dia ainda, ele começará sua vida novamente
Life again, life again...
Vida novamente, vida novamente...

Kneelin', looking through the paper though he doesn't know to read, ooh yeah
Ajoelhando, olhando para o jornal mesmo sem saber ler
Oh, prayin', now to something that has never showed him anything
Rezando, agora para alguma coisa que nunca o mostrou nada
Oh, feelin', understands the weather of the winters on its way
Sentindo, entende que o inverno está chegando
Oh, ceilings, few and far between all the legal halls of shame, yeah
Tetos, raros entre todos os legítimos salões da vergonha

Even flow, thoughts arrive like butterflies
Fluxo constante, pensamentos chegam como borboletas
Oh, he don't know, so he chases them away
Ele não sabe, então ele os expulsa
Someday yet, he'll begin his life again
Algum dia ainda, ele começará sua vida novamente
Whispering hands, gently lead him away
Mãos sussurrantes, o conduzem gentilmente para longe...
Him away, him away...
Para longe, para longe...
Yeah!
Yeah!
Woo...ah yeah...fuck it up...
Woo... ah yeah... foda-se tudo...

Even flow, thoughts arrive like butterflies
Fluxo constante, pensamentos chegam como borboletas
Oh, he don't know, so he chases them away
Ele não sabe, então ele os expulsa
Someday yet, he'll begin his life again, yeah
Algum dia ainda, ele começará sua vida novamente
Oh, whispering hands, gently lead him away
Mãos sussurrantes, o conduzem gentilmente para longe...
Him away, him away...
Ele longe, ele longe...
Yeah!
Yeah!
Woo...uh huh...yeah, yeah, fuck'em up again...
Woo... uh huh... yeah, yeah, fodam-se todos de novo...

A música Even Flow fala sobre as dificuldades e a luta pela sobrevivência em um mundo imprevisível. Ela retrata a vida de uma pessoa que vive à margem da sociedade, sem um lugar fixo, sem estabilidade e enfrentando as adversidades do cotidiano. A letra descreve uma jornada cheia de incertezas, com a pessoa sendo levada pelas circunstâncias, tentando encontrar um propósito, mas sendo constantemente desafiada pelas dificuldades da vida.

O tema da música é bastante profundo, abordando a sensação de estar à deriva, sem controle sobre a própria existência, e a luta constante para encontrar um sentido no meio do caos. A ideia do “even flow” (fluxo constante) pode ser vista como a metáfora para a constante mudança e a sensação de que a vida está sempre fluindo, sem garantias, para o bem ou para o mal.

A canção também transmite uma sensação de desamparo e solidão, mas, ao mesmo tempo, carrega uma certa resistência — como se, apesar de tudo, a pessoa continuasse a lutar, mesmo sem saber ao certo para onde está indo. Esse “fluxo” da vida é algo que pode ser interpretado de muitas formas, mas a ideia central é de adaptação e resistência frente a adversidades, algo que muitos jovens, como a Tita, podem sentir ao tentar se encontrar no meio de um mundo cheio de expectativas e desafios.

Daqui a pouco, às 17h, tem mais um capítulo de Simplesmente Tita e, às 18h, as fortes emoções da reta final de Confissões de Laly.

Simplesmente Tita - 2ª Temporada - 6º Capítulo

Boa tarde, amigos e amigas!

O Destrinchando a Letra de hoje traz uma música que é pura emoção. Vamos falar de Nutshell, do Alice in Chains, uma das bandas mais importantes do movimento grunge de Seattle nos anos 90, ao lado de Pearl Jam, Nirvana e Soundgarden.

Talvez fosse óbvio escolher Man in the Box ou Would?, que também têm tudo a ver com o clima de Simplesmente Tita. Mas Nutshell me ganhou. Esse som, cheio de camadas e significados, conversa direto com o coração de quem já se sentiu fora de lugar. Aliás, “nutshell” pode significar “casca de noz”, “concha” — uma metáfora para quem, como a Tita, vai se descobrindo e se protegendo, ainda sem saber a força que carrega.

O Jar of Flies (1994), EP que inclui Nutshell, foi o primeiro a alcançar o topo da Billboard — um feito incrível para um EP. Outras faixas de destaque são No Excuses e, claro, Nutshell, um clássico que fala sobre solidão, luta e autoconhecimento. É provável que o vocalista Layne Staley tenha refletido ali sobre suas próprias batalhas pessoais, principalmente contra o vício, que infelizmente o tirou de nós muito cedo.

A biografia oficial do Alice in Chains que encontrei no Wikipédia está meio resumida, então deixo também o link de um blog de rock que apresenta uma história mais completa para quem quiser mergulhar fundo nesse universo.

BIOGRAFIA COMPLETA ALICE IN CHAINS.

Confesso: estou me apaixonando agora, de verdade, pelo rock que sempre admirei. Descobrindo discos, histórias, nuances... Só falta ganhar na Mega Sena pra sair comprando todos os álbuns e EPs que quero!

Sobre a música:
Se você apenas ouvir superficialmente, pode achar que Nutshell é triste e só. Mas se abrir seu coração para as metáforas, ironias e mensagens implícitas, vai perceber como essa letra fala de sentimentos universais: a busca por identidade, a luta para não se perder no meio do caos, o desejo de encontrar um lugar seguro para ser quem realmente se é.

Inclusive, na trama de Simplesmente Tita, a descoberta do rock é uma forma inconsciente de resistência para a Tita. Um jeito de encontrar sua própria voz em meio a um mundo que quer a moldar de outra forma. (E, claro, quando a Meire descobrir isso, vai jurar que é “coisa do capeta”. Ah, Meire, você realmente se leva a sério demais!)

Ah! E para quem não sabe, o Alice in Chains segue na ativa: desde 2006, William DuVall assumiu os vocais, mantendo viva a história da banda.

Agora, bora ouvir essa canção que é puro sentimento. Primeiro na versão original do EP e depois na versão acústica, que muita gente considera ainda mais tocante.

E a versão acústica a qual dizem que é bem mais conhecida que a versão original, do EP. De qualquer forma, é sempre bom compartilhar música decente. Me crucifiquem se quiserem, mas essa música tem muito mais o que dizer do que muita porcaria que está figurando os tops musicais.

Nutshell
Casca de Noz
Alice in Chains

We chase misprinted lies
Nós perseguimos mentiras mal contadas
We face the path of time
Nós encaramos o caminho do tempo
And yet I fight, and yet I fight
E eu ainda luto, e eu ainda luto
This battle all alone
Esta batalha completamente sozinho
No one to cry to, no place to call home
Ninguém por quem chorar, nenhum lugar para chamar de lar

My gift of self is raped
Meu amor-próprio foi violado
My privacy is raked
Minha privacidade foi invadida
And yet I find, and yet I find
E ainda encontro, e eu ainda encontro
Repeating in my head
Se repetindo em minha mente
If I can't be my own, I'd feel better dead
Se não posso ser eu mesmo, eu me sentiria melhor morto

🎵✨

O Destrinchando a Letra de hoje fica por aqui! Se estiver com saudades, é só clicar no marcador para conferir as edições anteriores.
E não se esqueça: logo mais às 17h tem capítulo inédito de Simplesmente Tita e às 18h fortes emoções na reta final de Confissões de Laly. Continue navegando aqui no WNBM!

Simplesmente Tita - 2ª Temporada - 4º Capítulo

Sandy Cheeks.

Depois dos 25 | O primeiro parágrafo pode ser o fim e ninguém sabe

Sempre chove no meu aniversário e esse friozinho gostoso acaba me completando mais que uma daquelas noites quentes em que nenhuma posição me conforta.

Meu apetite não é tão voraz quanto eu pensava. As borboletas no estômago me recordam isso.

Antes eu me enganava, assistia o que não gostava, cultivava “pessoas” para manter “lembranças” daquilo que nunca havia existido, mas me esforcei para que uma vez ao menos fosse especial para alguém, não sem antes me odiar um bocado por nunca corresponder às expectativas.

Ilusão de que os problemas eram pequenos e eu mais alegre. Sei que não passou disso. Outra utopia que alimentei, confundindo de novo os sinais, a exemplo daquilo que aconteceu com aquele garoto por quem pensei estar apaixonada.

Foi bom reconhecer que fiz o papel de otária porque com a dor eu teria a vergonha na cara que me faltou por tanto tempo, para discernir que eu merecia muito mais que migalhas.

Fui observadora em vez de protagonista.

Que se foda a novela! Todas elas!

Cobrança disfarçada de entretenimento. Arquétipos comportamentais descartáveis.

Engoli minha opinião para ter sanidade.

A sala de espera me torturou.

Passei longe da prateleira onde o destaque era uma série de dicas para ser magra e linda como aquela atriz que está namorando o craque do momento.

Mas pensei bem se precisava daquilo.

Cheguei à conclusão de que não.

Fui me reinventando.

Seletividade.

Eu precisava de uma palavra-chave que adequasse àquilo que sou agora.

Até um pouco casmurra, por que mentir?

Eu não me sinto tão à vontade em festas de aniversário, nem promovendo nenhum tipo de hipocrisia que me obrigue a sorrir para estranhos.

Eu não tenho medo de ser diferente, mas de ser apontada como o problema.

Porque fui condicionada a me rejeitar por não ser como todas as outras.

Minha mãe me disse que não se planta um jardim com flores iguais.

O espelho refletia o que aquele programa imbecil de fofocas pregava.

Puta merda! Que padrão mais chato!

Quem faz parte dele?

Uma minoria, sem dúvida.

Coando, mutilando, oprimindo.

Um padrão melancólico e abrasivo do que é certo para alguém, não para mim.

Porque não é correto percorrer objetivos que amanhã ou mais tarde se perderão.

Tem um mundo que esperava o meu olhar.

Porque se essa tal de verdade suprema é outra balela, descarto as mais insensatas hipóteses e percebo nitidamente que se eu pensar por mim, cabe também decidir de que lado me sentirei bem.

Quero fazer o bem, mas essa coisa de posar de santa não me faz a cabeça.

Inha não é comigo, acorda!

Acordei!

Normal não sou.

É um praxe rotular.

Sem conhecer, principalmente.

Aquela coisinha inconsciente, displicente e tão humana.

Nem sempre justa, nem sempre condizente.

E de louca e pecadora tenho muito, não é pouco.

O que posso ter para brindar?

Eu mal sei beber.

Essa coisa de me conter, falo mesmo, é um saco!

Minha boca “suja” é mais limpa do que muitos corações ditos “puros”.

Tenho poucos amigos.

Pouquíssimos.

Confiar plenamente aniquilou minha paciência.

Tem gente que abusa desse negócio de intimidade.

Um silêncio delineado com o caderno aberto e uma caneta são o meu tesouro, bem mais que dinheiro enterrado, brindes com champanhe importado.

Vinte e cinco primaveras e nenhuma flor.

Nem me venha com rosa-vermelha e frase feita, meu bem.

Não me chama de “mô”, porra.

Quero um amor que ninguém nunca me deu, um amor para chamar mesmo de meu.

Até nas mais doidas projeções.

Uma história confiada, polida aos mínimos detalhes pela personalidade.

Um poema pela metade ainda vale mais que a dignidade de alguns.

Sem ponto nem nada.

O primeiro parágrafo pode ser o fim e ninguém sabe.

By ~~Mary~~ <3

*escrito no dia 16/11/2013.

(Dos tempos do WNBM) Sonho de amor...

Sonhei que você me conduzia ao desejo. Viajando devagar aos meus lábios, os seus me tocaram, me trouxeram a paz que há tempos eu tanto procuro.

Naveguei calmamente em você e enquanto durou, me entreguei totalmente ao que deixou de ser um capricho. O amor é cegamente poético, você vive os versos de olhos bem fechadinhos, sentindo as pinceladas de ternura e satisfação.

Poucos entendem que sanar o vazio não é colocando qualquer um no seu lugar. Eu queria você, mas não pode ser desse jeito. Só não sei o que faço com os meus sentimentos, com o gosto desse beijo que não sai da minha memória.

Um beijo e sonho, por fim acordei e ao meu lado ninguém que não seja o tédio. Só ele e não você.

Quem ama, padece à dor. Ultrajante certeza, não mais indago, também plenamente não acato, apenas ajusto as velas do meu coração em direção ao vento para poder me localizar e viajar para o mundo onde os sonhos de amor sejam livremente aptos para a realidade.

O nível da prova do vestibular deste ano está visivelmente mais alto do que nos anos anteriores. Não me saí tão bem quanto gostaria — reconheço que não me preparei como deveria. Estou focada em outras prioridades que, neste momento, parecem tão urgentes quanto meu sonho.

É claro que fico triste. Ver o sonho adiado por mais um ano não é fácil. Mas, mesmo frustrada, sei que não é o fim da linha. Não é uma prova difícil que vai definir quem eu sou, nem invalidar meus talentos ou minha paixão. E é isso que quero dizer a todos os amigos, leitores e visitantes ocasionais que passam por aqui: a vida continua, e o nosso valor como pessoas não cabe dentro de um gabarito.

✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻✍🏻

Mas não foi para isso que eu vim cedo postar.

Hoje descobri que o que sentia, lendo certas revistas na adolescência, era um sentimento comum entre muitas garotas. Nós perdemos nossa adolescência nos odiando por não sermos perfeitas como as artistas teen, nem como aquelas meninas escolhidas a dedo — ricas, magras, de cabelo liso, com namorado e populares na escola e nas redes sociais.

Eu olhava para a minha vida, cheia de inseguranças e dificuldades, e me odiava por não ter o corpo esguio, por não ter tantos amigos, por ainda ser virgem aos 16 anos. Me odiava profundamente.

Uma das razões de eu ter declarado guerra contra o meu próprio corpo foi essa cultura disfarçada de entretenimento, que, sob o verniz de "dicas de autoestima", banalizava tudo e manipulava milhares de meninas a acreditarem que elas não eram especiais, que elas não eram suficientes.

Hoje, com mais clareza, eu repudio essa lógica.

De quinzena em quinzena, lá está ela, a revista, sempre trazendo na capa um rosto conhecido — seja de um carinha de banda ou de uma artista teen cujo rosto parece um filtro digital.

A ideia é simples: você deve admirar aquelas figuras, rir das piadas de um bando de garotos bonitos que não trazem nada além de uma estética que segue o fluxo. A revista impõe uma definição de beleza que acaba se tornando a referência para tudo o que você deve ser.

Mas, e quem disse que beleza define caráter? Ou que o ideal de perfeição apresentado ali é o único caminho?

Ao folhear, você se depara com dicas de moda que te forçam a se encaixar em um molde estreito. Não pode usar tal cor, não pode ter tal formato de corpo, precisa seguir certas normas para se encaixar nos padrões. Em meio a essa pressão silenciosa, você aprende que ser aceita tem um preço — é preciso estar dentro de um padrão estético e comportamental que parece ser o único modelo possível de vida. Mas será que isso é realmente o que te define?

Essas imposições de padrões, embora não intencionadas de forma explícita, acabam moldando mais do que apenas a nossa aparência. Elas interferem no desenvolvimento de um pensamento mais crítico e limitam as escolhas, criando uma visão de mundo estreita, onde o valor da pessoa é medido de acordo com sua aderência a esses padrões.

A grande questão é: até que ponto somos responsáveis por nos libertar desses moldes e buscar uma autêntica construção de identidade, sem a pressão de se encaixar em um ideal pré-definido?

Sempre esteve escancarado para quem quisesse enxergar: a tal revista, mesmo alcançando milhares de leitoras, nunca falou para todas. Seu editorial foi, desde sempre, voltado para um mundo idealizado, pasteurizado, onde 95% das meninas — reais, imperfeitas, diversas — nunca tiveram espaço. Sempre venderam um padrão inalcançável de beleza, comportamento e sucesso, travestido de inspiração, mas carregado de exclusão silenciosa.

E agora, diante da polêmica da vez, vemos mais do mesmo: o post compartilhado no Facebook foi grosseiramente tirado de contexto. Uma atitude oportunista, alimentada por interesses pessoais, por quem busca promoção fácil às custas da indignação alheia. Quem leu ao menos uma vez a revista sabe que há uma coluna dedicada ao humor, à sátira, à crítica ácida — e que o colunista, como sempre, mirava na contradição e no exagero, não no ataque gratuito.

O pior é que esse tipo de abordagem dita “feminista”, agressiva e desinformada, apenas reforça os estereótipos que deveríamos combater. Alimenta a imagem da mulher amarga, frustrada, intolerante e odiosa. Torna qualquer crítica legítima refém da caricatura.

Quando a discussão verdadeira deveria ser outra: não a caça às bruxas, mas sim a cobrança por um editorial que consiga conciliar sua marca registrada — o humor, a leveza — com mais representatividade e inclusão. Era para ter sido uma conversa sobre ampliar vozes, e não sobre cancelar narrativas.

O verdadeiro problema nunca foi apenas a revista. O problema é a falta de leitura crítica. É a incapacidade — ou talvez a má vontade — de diferenciar o que é sátira do que é ataque, o que é inspiração do que é imposição. Sem essa consciência, continuamos a oscilar entre o consumo cego e a destruição burra — e em nenhum dos dois casos avançamos de verdade.

TÉDIO NO DOMINGO? AQUI NO WNBM, NÃO!

Sandy Cheeks e Patrick Star (Reprodução/SpongeGifs/Tumblr/Nickelodeon)

Você já notou como começamos o ano de um jeito e terminamos de outro, totalmente transformados? Mudamos nossa playlist, nossos hábitos, trajetos, e até nossos círculos de amizade. Alguém chega, alguém vai embora, outros decepcionam… Cortamos o cabelo, ajustamos nossos padrões de pensamento. E mesmo assim, há coisas que permanecem intocáveis — como a vontade de ser cada vez melhor no que fazemos.

As dificuldades estão sempre por perto, nos testando, desafiando nossa coragem e nos provocando a transformar medo em superação. Elas aparecem em momentos decisivos, como naquele processo seletivo que pode determinar o futuro. O frio na barriga, a sensação de que nunca há tempo suficiente, aquele medo indomável do desconhecido… E lá vem o famoso “branco” na hora da prova — a mente travada, enquanto o coração dispara. Mas, apesar disso, seguimos.

Penso na jornada que já enfrentei: nasci saudável, enfrentei as complicações da matemática, venci os logaritmos, a trigonometria, os sistemas lineares… Superar essas barreiras foi difícil, mas nada é pior que um coração partido. No entanto, cada etapa deixa marcas. E hoje, percebo que não preciso saber de tudo, nem tudo é possível. O que importa é ser melhor do que fui ontem, abraçar as lições, e fazer aquilo que antes achei impossível.

Quantas vezes já me vi parada, negando sentimentos por medo do que os outros diriam. Quantas vezes deixei de ser eu mesma para agradar expectativas irreais, até me perder. O início desse ano foi repleto de mágoas: estava com raiva da minha essência, daquilo que havia feito. Ao reconhecer essa dor, percebi: eu não posso mudar os outros, mas posso ser a mudança. Então fui.

Hoje, um vestibular é somente isso: uma prova. Não permitirei que ela defina meu valor ou diga que meus sonhos não são possíveis. Sei que muitos se inscrevem por status, mas minha luta é movida por amor e vocação. Estou aqui para alcançar as estrelas — e digo isso também aos outros guerreiros que enfrentam batalhas: não desistam. As dificuldades não são o fim; elas fortalecem quem tem coragem.

Sei que jamais serei a mesma de antes. Se essa mudança foi para melhor ou pior, o tempo dirá. No entanto, estou em busca da felicidade, do bem-estar, e das realizações que nunca precisarão arrancar lágrimas de ninguém. E sei que irei longe.

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