O fogo cruzado das palavras

"Tudo bem se não ficar perfeito, o importante é começar de algum lugar. O aprimoramento decorre da persistência em parceria com a confiança."

Sala de travessia

Não estou mais no começo, mas também não cheguei ao fim. Vivo nesse meio-termo onde nada é definitivo e tudo ainda pode mudar.

Platônico I

 

Distante de ser uma obra-prima

Antigamente, eu amava muito ficar acordada até tarde da noite, tudo para ouvir música e imaginar as aventuras dos meus personagens. De tanto sonhar acordada, nem sempre me sentia disposta a transcrever tudo que se passava na minha cabeça, pelo perfeccionismo disfarçado de medo, ah, medo de não ser boa naquilo, de não ser criativa ou "normal".

É assim que a vida é

Estou me conhecendo e dispenso interferências nesse processo. Permita-me elaborar minhas próprias perguntas. Desabrochar exige sacrifício e certos elos são sagrados. Ser quem sou é doloroso. O meu melhor lado sempre sufocado e oprimido para adequar-se aos tais conformes que sempre me desviaram por tabela. Tudo bem, é assim que a vida é. 

Provérbios de um maluco revolucionário

 

 

setembro 14, 2022

fantasmas 👻👻👻

23:03 |

 

Era noite de sexta-feira quando senti uma angústia difícil de ignorar porque a princípio parecia tudo bem, levando em conta os critérios pessoais, aliás, a luta para ficar bem é o que me mantém porque Marte em Áries não me deixa esmorecer, no entanto, não se pode ser forte o tempo inteiro. 

Respirei fundo, mas a vontade de chorar permaneceu. Carrego saudades em meu coração, mas a maior ausência nessa fase da minha vida é de mim mesma, não é de um amigo ou um amor, embora não tenha nem um nem o outro. 

E eu, que sempre pirei só de pensar em uma rotina monótona, hoje, com conhecimento de causa, posso bradar que existe vida ao abdicar de um sonho, porém o preço a pagar é alto e as decisões tomadas com base na impulsividade são fantasmas em meu encalço.

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Bolinha, a cachorrinha

Bolinha, a cachorrinha 🐞

Mais um dia de aula chegava ao fim, o quarto ano também. Aquele percurso era conhecido, já o fazia desde o início das aulas. Aquela rua de barro era um ótimo atalho para cortar caminho e não passar pela avenida onde o fluxo de veículos era mais intenso.

Crescida o suficiente para não mais irromper em lágrimas no caso de meus pais atrasarem-se um pouco para me buscar no portão, no entanto, sem permissão para realizar aquele percurso sozinha. Eu lutava sobremaneira pela causa, com queixas contundentes e manifestações ardentes por “liberdade”.

Não olhe para trás!

Enquanto você chora ao rememorar um passado que já está morto faz muito tempo, o presente te estende as mãos para te dar um presente. 

Entre avanços e retrocessos

Tolhida (O blog é meu e eu falo do jeito que eu quiser)

Houve um tempo em que eu dizia o que pensava sem reservas. Hoje, não mais. Não porque me falta coragem, mas por aprender a medir as palavras, não para agradar, mas para minha autoproteção. O maior vilão, porém, não é o politicamente correto.

Segundas intenções

 

Captura de tela da Mary 

Ter medo de amar já é se magoar

 

A mentira

 Curitiba, 30 de novembro de 2015. ♥

A mentira coloca fogo em tudo aquilo que foi semeado com confiança, mas reconheço algo pior do que isso: mentir para si mesmo se incentivando a acreditar nas palavras vazias ditas para se ter o controle do incontrolável. Não é uma perspectiva interessante de abordar, porém é comum acontecer.

Mentir para si mesmo, da ilusão se convencer.

Não se sabe ao certo os motivos, contabiliza-se, portanto, os danos, que são muitos, todavia com sinceridade afirmo que perder o amor de alguém querido já é um castigo, uma irreparável sequela para se carregar no coração. 

Você também procura dormir pra fugir um pouco desse mundo estranho?

 Curitiba, 19 de novembro de 2015. ♥

No mundo dos sonhos não existe distância, é por isso que eu amo dormir, porque eu posso sonhar e com sorte te encontrar.

Sonhar para me confortar.

Quando eu amanhecer, a luta recomeçará.

Esse ano ruim insiste em passar devagar. Dele não quero me lembrar. De tudo de ruim que me aconteceu, nada doeu mais do que quando eu soube você não vai mais voltar.

Choro desde então. Não tem remédio.

Falta-me o ar.

Chove tanto que nem posso dividir meus devaneios com a lua, então quero dormir, quero dormir enquanto puder, mesmo que nada tenha se resolvido quando eu acordar.

Você escolheu ir embora e ninguém pode te obrigar a ficar se você não quer.

Ainda que eu quisesse te ter de volta.

Sei que você está vivo e que ainda é possível que nos encontremos para eu te dar o abraço que há anos estou guardando para te dar.

Um abraço apertado e generoso.

Apertado como o meu coração que chora sem consolo.

Para essa ferida aberta quem sabe o tempo seja o senhor.

Mas nem essa ferida mata o que de bom vai ficar gravado.

Você também procura dormir pra fugir um pouco desse mundo estranho?

Ex-poetisa (Uma carta para a inspiração)

 

Trecho do texto "Saturno em Escorpião", de novembro/2014.

Faço às pazes com a poesia para que as palavras beijem as vontades

 

Eu fico na expectativa de que você diga por primeiro

 Não saber onde está você, isso acaba comigo. Todo dia um pouquinho.

Queria te prometer que não vou chorar, mas seria muito cinismo da minha parte renegar as emoções que estão se manifestando em meu peito. Não adianta chorar em outros ombros, eu queria o seu.

Eu traçaria pontilhados para diminuir a distância, desenharia um coração vermelho novinho em folha no lugar desse estabanado, seria menos orgulhosa.

De que modo eu posso dizer que estou com saudades?

Eu fico na expectativa de que você diga por primeiro.

Mary Princess

Por que as coisas demoram tanto a acontecer? (No meio do caminho)

 

Uma recorrente indagação é: por que as coisas demoram tanto a acontecer?

Tenho medo do tempo. De que me faltem horas para cumprir com as obrigações. De desaprender quão importante é a diversão. De ser lembrada pela introversão, não pelo sorriso. Tenho medo de passar por esse mundo sem conhecer o verdadeiro amor. Se não for o centro das prioridades, é sem dúvida o meu descanso, o meu segredo.

Penso que deveria desistir desse sonho, pode nunca se realizar. Ou Deus tem algo muito melhor do que eu imagino. Vou me consolando, amanhã tem mais, um dia a mais para tentar, para fazer do "jeito certo", consertar, acreditar, ver sob outro ponto, um ângulo mais maduro, com perspectiva e foco. A motivação é o amor, a vontade de viver, de ser o que não fui ontem, o que faltou dizer, sem cobrança. 

Que o ruído mais alto a se ouvir aqui seja o meu rádio tocando boa música, porque alimento a minha alma com arranjos que aflorem a intensidade do verbo, simplesmente sei ser só, embora digam que não poderei sê-lo para sempre, nesse momento não quero perguntas que invadam a privacidade e obriguem-me a seguir em conflito com o que sou e o que deveria ser, para todo efeito, o caminho traçado, trilhar sobre ele é previsível e minha relação com o tédio nunca foi amigável. 

Um pouco de positividade não será nocivo, assim acredito.

Editorial WNBM | Do contra, sim, senhores

 

Sou apenas mais uma sonhadora cujas asas são cortadas pela realidade doentia e cruel.

Ver tantas personalidades de plástico acentua minha descrença já forte na humanidade. As coisas vão mal. Muito mal. Decaindo. Despencando. A hipocrisia é um ácido que corrói as relações. Virou moda ser o que não é, pagar de revoltado e se contradizer em instantes. Mesmo que eu pareça grosseira e insensível na visão de alguns, prefiro ser rotulada de antipática a ser falsa e fingir.

Eu teria vergonha de dizer que estou sofrendo pelo tal jogador se nunca gostei dele. Idolatria me desanima, e não somente na Copa. Não tiro o direito dos outros de se entristecerem (os fãs, família, amigos, equipe, etc.), mas não me crucifiquem por ser diferente. Entristeço-me porque a vida me mostra que realizar sonhos nunca foi fácil. Eu também sou jovem, tenho meus próprios sonhos e luto por eles. Aguento escrever para um público que não me valoriza e não reconhece meus esforços. Ouço “não” da vida desde que me entendo por gente. Ouvi “não” dos meus pais, do amor, da minha própria carreira, e sei — por mais que doa — que nem tudo pode ser do meu jeito. E, às vezes, até gosto que não seja.

Sonho com o dia em que escritores serão realmente valorizados e entendidos, que inspirem de verdade. Que as meninas, ao lerem Simplesmente Tita, enxerguem não apenas o Adolfo, mas a luta de Tita, os obstáculos que ela enfrentou. Quero que entendam a mensagem de empoderamento que deixo clara: somos as protagonistas da nossa vida. Quero mostrar que a realidade não é um conto de fadas, que a vida não é um filme americano polarizado entre nerds e populares.

Não quero dizer às garotas que precisam mudar a aparência para agradar. Olhos castanhos não são castigo; eles têm seu brilho único. Se você enxerga o mundo, é porque Deus te abençoou com uma grande visão. Ame seus cabelos, não importa a cor ou a textura. Mude algo em você somente por você, nunca pelos outros. Você tem que se amar.

Mas quando vejo que muitas meninas não aprendem nada do que leem, continuam escrevendo errado e se autodepreciando, me sinto incapaz. Tenho vontade de parar de escrever. Só que, se eu parar, vou morrer de tristeza, porque é a única coisa que sei (ou acho que sei) fazer direito. É triste, em dia de jogo, ninguém ler minhas histórias, enquanto todo mundo é manipulado pelo televisor. O Facebook vira um espetáculo de idolatria.

Não é que eu não tenha compaixão. Tenho, sim, porém, por quem merece: minha família. Meu pai, minha mãe, minha irmã. Por aqueles que não me abandonam em nenhum momento. É por eles que devo orar e agradecer diariamente, não por um jogador que nem sabe meu nome, que trata mulheres como objetos, que quer aparecer mais que Deus e nem é nada disso.

Desculpem, eu não sou como todo mundo. Sou sincera demais. Nem todos gostam disso, mas não sei ser falsa, fingir que sou algo que não sou, bajular para parecer legal. Minha opinião diverge da maioria. E, sinceramente, choro pelo mundo… Porque ele vai mal. Muito mal. E eu também vou mal, porque sou apenas mais uma sonhadora cujas asas são cortadas pela realidade doentia e cruel. Mas tudo bem. O Brasil será Hexa.

Curitiba, 4 de julho de 2014.