Dizeres sobre a carência

Escrito em março de 2014, este texto reflete sobre os riscos emocionais que surgem em momentos de fragilidade. Revisitar essas palavras é lembrar da importância de proteger nossa essência e aprender a buscar força dentro de nós mesmos.

Para quem desistiu do amor

 

Para quem desistiu do amor

Por Mary Luz | Os Cadernos de Marisol 

Desistir do amor não é uma escolha fácil. É uma decisão que surge quando a dor, o cansaço ou as decepções se acumulam até o ponto de sufocar a esperança. E, se você chegou a esse lugar, saiba que não está sozinho. Muitas pessoas já sentiram esse peso e essa desconexão, mas isso não torna sua história menos única ou menos importante.

Nem todo amor é amor — e sobreviver é mais importante que sentir

Nem tudo é tão óbvio quanto pode parecer para quem enxerga uma situação de uma perspectiva mais distante. Insistir na mesma ladainha quando os ouvidos estão preenchidos por outro discurso traz aquela sensação de que estamos falando para ninguém.

Não adianta ilustrar na lousa um teorema que demonstre com todas as evidências palpáveis que essa história não terá final feliz, este amor sussurra doçuras e dá a palavra final. Ele é verdadeiro, os falsos são sempre os outros. 

É possível viver sem AMIGOS?

 

Escrito originalmente em 2014, este texto reflete um período em que explorei de forma mais intensa os significados de amizade e solidão. Ele fez muito sucesso no meu blog Perguntas, prerrogativas e provocações, e acredito que sua mensagem ainda ressoa nos dias de hoje. Por isso, decidi compartilhá-lo novamente, intacto, para que novos leitores possam refletir e talvez se identificar com essas palavras.

Platônico III

 

Platônico I

 

Desilusão

 

Quando chega a hora de dizer adeus

 

Tudo pela ideia de alguém gostar de mim

 

Estou a léguas distantes de ser a maior simpatizante ao Dia dos Namorados. De fato, nunca foi minha data favorita no calendário, pelas mais diversas razões, que não vêm ao caso, embora se relacionem à hipocrisia e ao péssimo estigma da condição de “solteira” como sendo alguém que supostamente falhou no cumprimento das expectativas da sociedade e ainda não se realizou.

Cara rosa, ninguém nasce sabendo

o que veio antes do amor foi engano

CONFISSÕES DE LALY 10 ANOS | E QUANDO O PRÍNCIPE TE FAZ CAIR NUMA CILADA? (em comemoração aos 10 anos da web novela)

Gente blasé eu quero fora da minha vida

 

Gente blasé me cansa. Se você possui meios de entrar em contato e não o faz, desconheço motivos para te manter na minha lista de amigos. Não curte nenhuma foto, não comenta, não compartilha... a verdade é que para você não faz diferença alguma ter ou não a minha amizade, o erro foi meu, te superestimar, enxergar você sob as lentes da inocência e da bondade, que te faziam uma pessoa melhor do que você realmente era. Não quero te incomodar, viva sua vida e seja feliz, agradeço a Deus por ter me mostrado a verdade, dessa forma estou aprendendo a nunca mais revirar o passado, nem romantizar situações. A única que manteve a amizade viva ao longo desses anos fui eu, você se refez, pessoas ao seu redor não faltam, o meu problema é esse: a carência me faz uma mendiga de afeto, a vontade de ter com quem conversar, alguém que me escute e também fale, que se importe, tenha iniciativa. Sei viver sem você e você sabe viver sem mim, prefiro me afastar porque pode não parecer, mas não deixa de ser uma dolorosa constatação: eu fui amiga sozinha. A falta de tempo não cola, pois se duas pessoas se querem bem, sempre vão encontrar um meio de diminuir a distância e demonstrar o bem querer, agora para quem se escora em desculpas esfarrapadas, qualquer uma é válida. Gente blasé eu quero fora da minha vida.

Memórias invisíveis (2014)

 

Meu ponto fraco nesse labirinto mal desenhado. Não te vi em parte alguma porque nunca esteve presente. Incrementei recordações para não perder de vista os dias, mas era a mim que não reconhecia, ninguém o fazia porque estavam todos ocupados demais para se lembrarem que eu estava ali, não por opção, eu simplesmente estava, meu coração não, porque ele parou de contar o tempo, com a ajuda da saudade.

Fiquei ali até que a curiosidade pelas estrelas fosse maior que sua desatenção.

Sem grandes aspirações, tinha muito a fazer. Por mim. Pelos sonhos que sempre valeram mais do que você. Pela cura que incansavelmente busquei. Feridas reabertas, persisti num erro amansado pela culpabilização da autenticidade.

Mais uma vez ouvir mentiras e brincar de invisível, será que não me cansei?

É insano, mas não.

Cismei de ficar ali, naquela mesa onde serviria de divã e nutria ódio de mim mesma, programada para ser problema, tão diferente daquela injeção contundente de otimismo que era sombra.

Sua "saudade" alimentou o desejo que anteriormente nunca me passou pela cabeça. Você e eu não passávamos de bons amigos. Estranhos conhecidos. Um na defensiva, o outro imerso no ceticismo ensurdecedor. Quase me apossei desse desprezo pelo simples, embora fervendo de dúvidas e pendente entre a crença e a loucura completa.

Todo mundo em alguma altura da vida deve ter se olhado para o horizonte sem resposta nem bússola, sem nem saber quem era, apesar de estar com o RG no bolso da calça. Ainda faltam léguas para vislumbrar o oásis e a impaciência conta pontos contra aqueles que põem a forçar o ritmo da caminhada. Perdi a conexão com a realidade, fantasiando que seu distanciamento temperava minha timidez, que sua demonstração de afeto era torta, porém totalmente sua. Esse arrependimento arrancou a minha paz e trouxe de brinde a culpa.

Fiquei boba por você, embriagada pela carência, recolhendo suas migalhas, visualizando um banquete, sendo que a toalha nem sequer estava estendida e na minha caixa postal não constou nenhum convite. Sem nunca te chamar, você não podia me ouvir e se ouviu, fez que não. Chorei várias noites alimentando esse tal de amor sem dignidade, sem antídoto, sem trégua. Bem mais que justificar meus desatinos passados, cabia dizer a mim "eu te amo", ao contrário de você, que como tantos outros prometeu nunca me abandonar e deu as costas. Também dei as costas para mim. Um erro fatal.

O gosto do veneno ficou lá no alto da garganta de sequela. Essa irrealidade entre mim e você me custou tanto. Em troca de carícias e belas palavras, sua fraqueza me fez sangrar. Equivocada sempre estive, não me acuse. Já desempenhei essa função e não remediei as imensas agonias, apenas reflito mediante as mazelas da decepção. Não foi a primeira. 

Eu nunca precisei de você. Abro mão dessas memórias invisíveis e pouco aproveitáveis. Eu amava a projeção. Você, entretanto, eu não sei nem quem é e não movo uma palha para saber. É a mim que quero conhecer. E eu sei com muito amor que sou bem mais do que tudo de ruim que aprontaram contra mim, as bobagens que falaram (e ainda falam). Sou o tempo presente porque viver é um desafio e eu desejo mais que jogar fora meus dias cultivando um sonho que visava me inserir num mundo que nunca foi meu.

Reconhecer que não é o fim foi a chave que abriu o temido cadeado e me fez mulher.

Uma ingrata espera

 

A presunção tenciona uma ideia bastante perigosa: a de agir com o entendimento de hoje se porventura me fosse concedida a dádiva de voltar ao exato ponto onde tudo se perdeu. Divagações expostas em parágrafos polidos não consolam uma alma em frangalhos, no entanto, a projeção mais benquista de caminhos refeitos aponta para um desfecho mais agradável: nunca o ter conhecido.

O bolo na garganta acumula todas as sentenças jamais proferidas, tolhendo a livre expressão, abrindo caminho para a angústia fazer morada no peito. Pensamentos intrusivos sussurram que não passo de um erro, um acidente, sem propósito algum no livro da vida, a conjunção adversativa largamente utilizada pelos covardes para desconversarem.

Os juros cobrados pela omissão foram altos.

Em comum

A sede por viver é maior do que as migalhas que ele tinha para me oferecer

Não importa quanto tempo leve, um dia todas as feridas se fecham

 

O que não me matou, me fez mulher

 

Tenho um buraco no peito que se fecha devagar